duminică, 16 decembrie 2012

Obzecistii mamii lor varianta care este

Acuma pe bune....

De la team-building citire. De fapt faza cu "sunt ca o harpa trista, uitata intr-o gara" a fost scoasa inainte de obzejnoo, si atunci varianta actualizata, care nu mai are nevoie de nicio carcoteala suplimentara ar fi: "sunt ca o laba trista, facuta intr-o gara".

Dixit!

miercuri, 5 decembrie 2012

Niiinge, niiiiiinge...

Hai noroc!

Cati dintre voi va mai amintiti cantecelul ala de copii retardati: Ploooua, plooooua, babele se ouaaaa! / Niiiinge, niiinge, babele se liiinge!
Pentru a nu exista discriminari sexuale in materie de manifestari legate de fenomenele meteorologice, propun ca sa aiba si mosii o activitate. Cand e lapovita sa se linga la oua!

Am zis!

P.S.: Am vazut niste cosuri de gunoi de plastic cu capac, din astea de pus in toalete, numite (conform etichetei) "FANTASY". Probabil ca designerul e vreun homeless d'asta de cauta prin gunoaie, ca alte fantezii in legatura cu un cos de gunoi... nu stiu...

miercuri, 14 noiembrie 2012

Noua bancnota tampon

'Mnaziua buna va doresc din toti rarunchii!

Deci am obosit cu chestia asta. Noua bancnota tampon. Si nu ma refer, cum ar putea crede rautaciosii, la absorbante zilnice sau lunare... Ma refer la tamponul intre femeile marginalizate si barbatii autoritari. O bancnota cu chipul unei femei pe ea ar fi o supapa numa' buna pentru cativa ani, sa se mai simta bine si doamnele...

M-au damblagit de cap pe toate canalele de comunicatie... Ei, nu chiar pe toate! E drept ca inca n-am primit niciun mass-sms care sa ma indemne sa sustin aceasta nobila cauza. Dar, preventiv, declar deschis: SUNT DE ACORD! VREAAAAU! 

Si am si o intrebare, cum de altfel imi si sta in fire: PE CINEEEE?! Pe bune acuma... In afara de Ecaterina Teodoroiu, pe cine? Ca e singura care mi-a venit in cap... Ana Aslan? :) Ca in rest... mediul in care ne invartim e populat aproape in exclusivitate cu Elene politice si o turma de maimute cu nume care provoaca ejaculari instantanee preadolescentilor si gauri in portofele babalacilor dornici sa-si reconfirme masculinitatea de mult apusa. Si in rest?

Ar mai fi ceva personaje literare. Mama lui Stefan cel Mare si Sfant? Ar merge pe aceeasi bancnota cu fiul, zic... Oricum, preferatele mele sunt Agripina si Fefeleaga. Si, in acest ton, propunerea mea pentru prezenta unei femei pe o bancnota romaneasca esteeeeee: O STATUIE ECVESTRA CU FEFELEAGA, CALARE PE BATOR! :D

Va pup, dragelor!

P.S.: Sper ca valoarea bancnotei sa fie mai mare decat cea a unui absorbant zilnic. Din motive de titlu, cum ar veni...

miercuri, 31 octombrie 2012

De ce n-am voie sa pun intrebari?

Mnaseara!

S-a intamplat in autobuz. Cu o bunica cu rabdarea putin prastie si un nepot cu curiozitatea scapata din (prastie). Dupa un catraliard de intrebari care au epuizat-o fizic si intelectual pe bunica, vine verdictul: GATA! Din momentul asta nu-mi mai pui nicio intrebare! Si nepotu': Da' de ce n-am voie sa pun intrebari? Doh...

Si acum, pe bune... De ce sa n-avem voie sa punem intrebari? Ca enervam sau obosim pe cineva? Sau pentru ca altcineva e deranjat de intrebarile noastre... Sau de raspunsuri?... Pai daca eu vreau sa stiu?! De ce sa raman in bezna pentru confortul altuia? Asa e egoism? Ar trebui sa tin cont de disconfortul celuilalt si sa-l scutesc de intrebari? Si cum ramane cu disconfortul meu? Normal ca-mi vin cateva replici din House M.D. :D
Everybody lies.
Truth begins in lies.
When you want to know the truth about someone, that someone is probably the last person you should ask.
The eyes can mislead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth.
Nu-s asa terminat sa tin minte replici din filme... Poate cu exceptia celor din Pulp Fiction si Pisica alba, pisica neagra... Pe astea de mai sus le am pe desktop... :)
Pai si eu ce sa fac?! Ca-mi vine sa ma rastesc la papuci... Mai are rost sa intrebi? Sa intrebi altceva decat "ce-ai mai gatit?", "ai vazut meciul aseara?", vreau sa zic... De ce ai vrea sa intrebi ceva pe cineva? Doar ca sa stai dup'aia si sa te gandesti care ar fi fost raspunsul sincer? In situatia asta... il obligi pe celalalt sa minta si tu ramai cu gandurile si calculele. Deci disconfortul se dubleaza. Si atunci... nu-i mai bine sa dai dovada de generozitate si sa ramai singurul dixconfortat? Mda... Poate, cu conditia ca disconfortul sa nu te impinga sa afli ce vrei sa stii fara sa mai intrebi. Caz in care problema devine ceva mai serioasa... Dar, pana la urma, cine si ce treaba are cu disconfortul tau si cu felul in care ti-l rezolvi? Ce daca iti justifici generozitatea lipsei intrebarilor prin enunturi consolatoare de genul: "de fapt nu e nimic", "ia, sa nu mai vrei tu sa stii atatea", "ce-ti trebe?", "paranoicule!" ? :) Whatever...

Si? Voi ce-ati mai facut? Ce-ati mai gatit? Ati vazut meciul aseara? Si alte intrebari cu raspunsuri care nu intereseaza pe nimeni... Deci nu creeaza niciun disconfort... :)

Noapte buna mea!

vineri, 31 august 2012

Proverbe si zicatori: cand e sa ai ghinion...

Iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica!

Eu zic ca e mai fain invers, daca judecam dupa melodia de mare gratie artistica "Cine are noroc are, cine n-are, n-are":

Cand e sa ai noroc, iti cade pita cu slana-n sus si ti se culca pula-n biserica!

Dixit!

marți, 28 august 2012

Ficatul lui Cristi Minculescu a respins transplantul de Iris...



Atat.

Fat frumos - studiu de caz (patologic)

Buna seara mea,

Asta e o idee mai veche, izvorata dintr-un banc scurt si la obiect, dar cu implicatii complexe in filosofia si folclorul romanesti: "Si Fat Frumos crestea intr-un an cat altii in zece. Si la sapte ani a murit de batranete..."

Avand in vedere ca in toate povestile Fat Frumos ajunge o mandrete de fecior si savarseste o multitudine densa si plina de invataminte de fapte de arme, curaj si dragoste, dupa care traieste fericit pana la adanci batraneti cu (de regula) Ileana Cosanzeana, mi se pare ca niste intrebari de bun simt ar fi urmatoarele (imi place sa fiu organizat, asa ca voi folosi o enumerare cu numerotare dupa cum urmeaza):
1. De unde stie Fat Frumos sa se opreasca din crescut la varsta aproximativa de 2 ani?! Adica cum?! Sta el asa din crescut si se gandeste: Bre, sunt mare de-acuma... Ajunge cu crescutul, ca am niste zmei de belit si o Ileana de tras pe fus, whichever comes first...
2. In ce masura se coreleaza maturitatea fizica cu cea intelectuala si mai ales emotionala? Sa ne intelegem... la varsta de 2 ani destui copii inca mai au plobleme cu sunetul "l", nu le prea sta mintea la insuratoare...
3. De ce naiba nu s-a gasit, daca nu justitia romana care probabil pe vremea aceea se rezuma la sfatul batranilor satului, macar ta'su lu' Ileana Cosanzeana sa-i explice ca pedofilia nu e ok?! Cum sa te apuci sa te ciucuresti cu un copchil de 2 ani, oricat de matur o fi parand el dupa evolutii in show-ul lui Botezatu si la "Copiii spun lucruri traznite"?!

Si oricum, povestile romanesti si/sau straine sunt un izvor nesfarsit de invataminte gresite, apucaturi barbare, crime... pe care le tot inoculam copiilor in fiecare seara si dup'aia dimineata le cerem sa fie cuminti si ascultatori... Cam ipocrita treaba, parerea mea... Cenusareasa fuge noaptea la chef, Alba ca zapada concubineaza cu 7 barbati, Greuceanu doarme-n post, Pinocchio minte de ingheata mucii, vulpea il trage-n piept pe urs, vanatorul ii taie burta lupului, ca sa nu mai vorbim de povestile mai moderne din desenele animate, cu genociduri impotriva umanitatii, bombe atomice, creaturi fantastice care devoreaza orase intregi, incendii devastatoare, de ajungi sa te gandesti ca Alfred Hitchcock si Stephen King sunt niste penibili. Eniuei, important e ca in cele din urma traiesc fericiti pana la adanci batraneti si au o casa de copii (sau un azil de batrani, dupa gust...).

Am zis!

Si ungurii e tot romani, se pare...

Nu prea am multe de spus, in afara de faptul ca, atunci cand am vazut ca masina e de Covasna, mi-am scapat tigara in bere, ca sa injur mascat...



Dixit!

vineri, 1 iunie 2012

1 iunie - FiCatel XI

Lebreanu: La multi ani! :)

FiCatel: sa traiasca si copilu din tine
FiCatel: :)
Lebreanu: :)
FiCatel: sa nu se sufoace
Lebreanu: pai nu-l apas...
Lebreanu: tare...
Lebreanu: ca-mi sta in gat, nu in burta
Lebreanu: :D
FiCatel: copilu lu radu = maru lu adam
Lebreanu: ha! deci daca o parte din adam e copilu' meu, atunci ce sunt eu pentru adam?!
Lebreanu: dumniezo, cumarveni...
FiCatel: pai nu, tu esti Pomu Cunoasterii ala
FiCatel: daca tu esti parintele lu maru lu adam
Lebreanu: aaaaaaaaaa
Lebreanu: ce copac sunt!
Lebreanu: am inteles...
FiCatel: căcamda
Lebreanu: bun
Lebreanu: si ce-i iau eu lu' maru' lu' adam de ziua copilului?!
FiCatel: de fapt maru lu adam e maru tau pana la urma
Lebreanu: :)
FiCatel: deci tu esti Adam
FiCatel: deci Adam era pomu cunoasterii
FiCatel: fuckin shit
Lebreanu: deci nu eva a fost aia cu pacatul originar
FiCatel: nu, Angelina a fost
Lebreanu: adam a fost hotzomanu'
Lebreanu: bat pariu ca s-a si pus de acord cu sarpele
Lebreanu: bai vierme cu piele groasa, fii atent aici! io fac un mar
Lebreanu: si tu o fraieresti pe asta sa-l ia
Lebreanu: si dam vina pe ea daca ne prinde sefu'
FiCatel: eu ma gandeam ca Eva a vorbit cu sarpele lui Adam...
FiCatel: care a convins-o sa inghita samanta
Lebreanu: de la mar?
Lebreanu: :))
FiCatel: de la cotor
Lebreanu: hahaha
FiCatel: deci totul capata sens
Lebreanu: clar!
FiCatel: e o metafora mare
Lebreanu: si complexa
Lebreanu: oricum, din ce pare sa transpara din acest scenariu, barbatii nu prea ar avea ce sa caute in altar
Lebreanu: nu femeile
FiCatel: faza asta cu altaru e doar o facatura...
FiCatel: acolo isi acund popii ce nu vor sa arunce preoteasa cand face curat
Lebreanu: pai da
FiCatel: si au facut regula ca nu are voie sa intre nici o femeie acolo
Lebreanu: si cica ele n-au voie ca din cauza de pacat originar
Lebreanu: o fi vorbit adam cu sarpele?!
FiCatel: iti dai seama cata ranchiuna?
Lebreanu: bre, hai s-o bagam pe asta la apa, ca e mai fraiera... si dupa ce ca o scoatem vinovata, ii bagam si interdictie in altar
Lebreanu: chit ca nu exista inca biserici
Lebreanu: preventiv, asa
Lebreanu: sa avem si noi putina intimitate
Lebreanu: cand o fi sa se inventeze bisericile
FiCatel: oare de ce nu se fac indicatoare de interdictie la intrarea in altar?
FiCatel: o pizda taiata
FiCatel: si nu ma refer aici la o Emotiva
Lebreanu: =))
FiCatel: si de-ala cu sfarsitul drumului cu prioritate
Lebreanu: trebuie sa-mi reinstalez messengerul
Lebreanu: ca am poza cu om de zapada
Lebreanu: sa-mi pun una non-sezoniera
Lebreanu: o paine, de exemplu... :)
FiCatel: painea lu dumnezeu
FiCatel: un fel de placinta cu mere
Lebreanu: true


Dixit!

sâmbătă, 5 mai 2012

Google Translate rulz

Noroace, si-o femeie care tace!


Au bagat astia de la Blogger un gadget de traducere automata prin Google Translate. Am experiente anterioare legate de Google Translate mai dureroase chiar decat... alte experiente anterioare.


Deci n-am putut rezista tentatiei, macar pentru delectarea urmatorilor, carora le si dedic acest gadget: FiCatel, Mane, Yokko, Ala Micu Necajitu' si, incheind cu gratie un pluton de anglofobi undercover (:D), nosyjosy!


Even as I say!

marți, 17 aprilie 2012

De ce (nu) am tinut post!

Hai noroc si sanatate!


Si daca as fi tinut post, si daca n-as fi tinut, toate explicatiile le-as fi gasit in replica femeii asteia. Mie unul nici nu mi-a venit sa rad, primele 2-3 minute dupa ce am ascultat-o...


Chiar ca am zis!

sâmbătă, 14 aprilie 2012

Istoria se repeta...

Buna seara prealuminata...


Istoria are talentul sa se repete, ca si cum ar fi balbaita...


veverita_bc e un fel de irina margarina dristor cu acces la internet?
mihai jurca e un fel de romica jurca cu outze?
ponta e un fel de titulescu mai mic? mult, mult mai mic...
fuego e un fel de irina loghin cu mai putine outze decat mihai jurca? si cu un brad in balcon...
corni e un fel de nero imbracat sport si care nu arde cd-uri? (asta e pentru cunoscatori)
site-urile porno sunt un fel de tarle de sclavi romani imbarligati pentru placerea patricienilor?
toamna e un fel de primavara derulata invers?
oamenii sunt un fel de oameni tot mai putin oameni?
si greselile oamenilor sunt greselile oamenilor.


Dixit!

marți, 10 aprilie 2012

Daca-l(o) iubesti, ofera-i libertatea

Se spune des chestia asta despre un imposibil partener de cuplu, cand lucrurile  merg atat de prost si cel care iubeste si reda liberatea e... evident pe nicaieri si atunci isi gaseste scuza asta. :) Un sirop la fel de penibil ca mai toate replicile gen telenovela. Daca iubesti, LUPTI pentru ceea ce iubesti. Daca oferi libertatea, renunti, pur si simplu. Si te ascunzi in spatele unei ziceri cu iz de altruism bovin. Marile povesti de iubire ale omenirii nu s-au terminat in despartiri decente, demne, altruiste, cu o spoiala de nobil de tara care da liber iobagilor duminica dupa slujba. Daca e vorba de o iubire, atunci te bati pentru ea, mori pentru ea, faci dracu' ceva, nu te pui in cur si te uiti la stele mangaindu-te pe sfarcuri si meditand la cat de bun si iubitor esti... Ma rog. Probabil ca e iubirea aia de ghinionist cand oricum n-ai nicio sansa si iti zici fara sa constientizezi asta ca mai bine te scoti si eviti o disonanta cognitiva. Si ii oferi libertatea.


Dar nu despre asta vroiam sa scriu. Nu iubim doar persoane de sex opus, de varsta decent de apropiata (din punct de vedere al normelor sociale) si cu care ne dorim sa formam un cuplu sau doar sa ne futem. Iti poti iubi parintii, prietenii, copiii... Si cu ei se poate pune problema sa le acorzi libertatea pentru ca ii iubesti? :) Parca nu mai suna la fel... I rest my case. Adica imi odihnesc cutia.


Si trec la subiect. Scurt si la obiect! :) Am crezut ca daca le acord libertatea unei vieti posibil mai bune unor persoane pe care le iubesc, fac ceva...bun. Si nu e asa! O sa lupt.


Dixit!

miercuri, 28 martie 2012

Tranzactiv si capul pieptului

Noroc bun!


Am cateva nelamuriri... Daca locul numit in general "capul pieptului" este undeva in zona plexului solar, exact sub stern, este corect sa spunem ca pieptul sta cu capul in jos? Caz in care, din punct de vedere al pieptului, sanii lasati sunt, in realitate(a lui), ridicati! Iar sutienul minune e cu push-down! :D Oricum, nu e drept sa stea o viata intreaga cu capul in jos. Pe de alta parte, din punctul lui de vedere, NOI stam toata viata cu capul in jos... Eniuei...


In reclama de la Tranzactiv, cu aia care pierd timpul cu orele pe buda, privind in camera video si oftand sau strambandu-se sugestiv, in loc sa puna mana pe o carte, un rebus, un sudoku, sa valorifice timpul, virgulaaaaaa, dupa ce ii prezinta pe non-cacaciosii pierzatori de timp, apare cutia magica de Tranzactiv pe un fundal sonor de ciripit de pasarele! N-ar fi fost mai corect sa se auda un bazait de muste?!


Mai vorbim, pa!

Two stupid red dogs

Salut!


Mi-a luat 10 minute sa transpun ideea asta in Paint (ca la altceva nu ma pricep, contabil fiind), asa ca ii dau si share...


Hai cu Liga Campionilor!

duminică, 25 martie 2012

Ai carte, ai parte! De miopie, eventual...

Mnaseara de uichend!


Din ciclul proverbe si zicatori combinate, primul din pereche este: Ai carte, ai parte! Parte de ce?! Si ce carte? Ca daca ai doi cinciari, ai parte de o mecla, eventual... De la trei bucati in sus, s-ar putea sa ai parte de un pot frumusel, totusi... Si daca ai carte mare cu adevarat, ai si parte, e drept... Daca ai multe, multe carti, ai parte de un pret de rahat la anticariat. Sau lucrezi ca bibliotecar... Oricum, niciuna nu prea ma convinge. Si chiar nu vreau sa vorbesc despre sensul corect al proverbului in zilele noastre, cand tot analfabetul smecher e milionar si intelectualii se taraie de pe-o zi pe cealalta... Ca e prea trist...


Si ca sa inchei intr-o nota mai vesela, bag in trafic si al doilea proverb si pun si intrebarea de final... Pula nu stie carte! Si daca pula nu stie carte, cum de are parte de pizda?! Probabil din aceleasi motive pentru care toti analfabetii sunt milionari...


Hai noroc!

vineri, 9 martie 2012

Mucenici infiniti si 40 de pahare de ce-o fi!

Salut cu profil religios-bahic!


Azi se "aniverseaza" cei 40 de Mucenici. In plus, pe model underground, ar fi si ziua celor care n-au nume de sfinti, deci imi urez si "La multi ani!", mie imi... Am incheiat expozitiunea, trec la sobyekt!


Azidisdedimineata ma uitam la stiri... si vad un reportaj despre mucenici (aia gatiti in zilele noastre, nu gatiti/taiati/spanzurati in perioada crestinismului timpuriu). Si zicea un nenea parinte de tip popa despre forma mucenicilor. Si emite nenea urmatoarea zicere filosofica: au o forma care sugereaza infinitul! Pfoai! Daca stai sa te gandesti ca martiriul este infinit, perpetuu, nesfarsit si alte chestii decisive si greu de masurat, te apuca evlavia. Da' noi stim cum e cu forma simbolului pentru infinit. Si, aparent, si nenea parintele de tip popa, stie...


Intrebarea care m-a cautat (si m-a si gasit acasa, in bucatarie, fumand si band cafea) a fost: de unde stiau gospodinele de la tara, acum... 50 de ani, ca sa nu ma intind mai in urma cu rationamentul, care e forma simbolului infinitului?! Ca sunt in forma de opt, ok, pot intelege... Da' care tanti de la tara, acum 1000 de ani, alfabetizata rezonabil cat sa stie cum e treaba cu optul, a intors tava cu noojdegrade si a zbierat intr-un extaz matematico-religios: "Io-te infinitu', tzatzo!"?! Deci foarte complicat...


Mai bine te apuci de chestii mai simple, de baza, cum ar fi cele 40 de pahare. Nu tu forme impuse, nu tu lichid obligatoriu, nu tu fierturi, focuri, securi, butuci sau cruci. Bautura-i temelie!


Hai noroc!

joi, 1 martie 2012

Martisor si raceala

La Multi Ani, fetelor!


Ma uitam ca vitzelul la fereastra noua la fereastra de messenger si am remarcat ca am la avatar o poza din cele standard ale Yahoo Messenger-ului, respectiv asta:


Si mi s-a parut foarte tare ca are la "cingatoare" o acadea (probabil) care arata fix ca un snur de martisor, motiv pentru care vi-l ofer cu ocazia minunatei zile care este ea astazi...


In alta ordine de idei, sunt racit cobza, chitara, vioara, violoncel si contrabas! Si as zice ca-mi curge nasul, dar cuvintele care ar descrie mai bine senzatia ar fi... "imi curge apa din cap".


V-am stranutat!

joi, 23 februarie 2012

Despre sirene, marinari si tatuaje

Subtitlu: FiCatel XI

FiCatel: mnaziuamea
FiCatel: ma gandeam asa, oare sirenele alea din mare isi fac tatuaje cu marinari?
Lebreanu: =))
Lebreanu: si de care parte tragea vasile roaita cand l-au impuscat?
Lebreanu: era sa ma intreb cu care marinar isi fac sirenele tatuaj
Lebreanu: dar probabil ca toti aratam la fel pentru ele...
Lebreanu: ca si ele pentru noi, cum ar veni...
Lebreanu: ca nu cred ca-s fac marinarii tatuaj cu sirena... Mariana, de exemplu
Lebreanu: sau Depolitie
FiCatel: poate sunt aia mai cititi care isi fac tatuaje cu Ariel
FiCatel: nu detergentul, sirena
FiCatel: aia mica :)
Lebreanu: :))
Lebreanu: nu sunt familiar cu personajul
Lebreanu: dar ma voi informa
Lebreanu: cu ariel isi fac astia care sunt la liceul de marina ;)
Lebreanu: la 14 ani, asa...
FiCatel: da, ca sa creasca o data cu ei
FiCatel: si sirenele isi fac cu: jack sparrow, popeye, basescu
Lebreanu: iar sirenele mai kinky, cu capitanul Hook
Lebreanu: Sindbad? Arab fiind, probabil ca era poligam... deci sirenele cu afinitati pentru sexul in grup s-ar califica
FiCatel: pentru sexul in grup cu un singur carnacior
Lebreanu: de fapt nu e sex in grup
Lebreanu: e sex cu stat la coada
FiCatel: pentru ele
FiCatel: asta in caz ca nu se incing singure
Lebreanu: pai da...
Lebreanu: statul la coada chiar are o semnificatie aparte pentru sirene... ele fiind chiar posesoare de cozi
Lebreanu: sta la coada ca sa stea sub coada... :D
FiCatel: mi-am adus aminte de bancul ala
FiCatel: De ce urasc pescarii sa prinda sirene? Nu poti nici sa le mananci nici sa le futi.

Dixit!

P.S.: Referitor la bancul de final… N-ar fi mai interesant ca sirenele sa fie pesti in jumatatea de sus? E drept ca n-ar mai avea sani… Dar si “reversul” sirenei e interesant. Plus ca nu le-ar mai ura pescarii… Parerea mea!

marți, 14 februarie 2012

Lentile antireflex ineficiente

Salutari cordiale din incheietura mainii drepte!


Am ochelari cu lentile antireflex! :D Si, in ciuda postarii http://purple-halo.blogspot.com/2011/09/ochelarii-antireflex-sexual.html , toate reflexele par sa fie intacte! Slava cerului!


Dixit!

vineri, 10 februarie 2012

C.F.R. = tacsiu de lux

Bunadedimineatamea!


Am auzit aseara la o vodca si-un coniac ca au stat unii blocati in tren la Faurei vreo 60 de ore. Din cauza de zapada si coduri colorate. Baizauei, la Brasov a fost foarte frumos si linistit saptamana asta... Deci da! 60 de ore. Partea haioasa a fost ca a declarat un oficial C.F.R. ca pasagerii ar trebui sa fie multumiti ca nu au fost taxati suplimentar pentru ca au fost dusi pe o ruta ocolitoare, deci au parcurs mai multi kilometri decat erau programati... Ha! Deci cum? Le-or fi pus si ceasu'? I-au taxat si pentru stationare, ca la taxiuri? Cand s-a facut numarul de kilometri pentru care platisera... a oprit mecanicu' locomotiva, a scos capu' pe geam si a urlat: "GATAAAA! Toata lumea jos! Pana aici ati platit!" 
Si chiar! Ce-i C.F.R.-ul?! Bordel?! De ce sa platesti inainte, ca la curve? Ca uite, le dai banu' inainte de cursa si te freaca fix cum au ei chef, dupa care te lasa-n camp, sa te descurci... Ia sa platim la destinatie, ca doar suntem romani de onoare si ne vom buluci sa marcam banu' odata ce suntem multumiti de traseu, durata deplasarii, peisaje, marfa de la vagonul restaurant, vecina de compartiment, temperatura ambianta si hartia de buda in 7 straturi si cu aroma de musetel... Pai nu?! Pai da...


Dixit!


P.S.: La stiri a zis ca Mutu a dat golul cu numarul 102 in campionatul Italiei. Asa, si? Nu asta e treaba lui? Ca n-am vazut la stiri ca am socotit eu nu stiu ce socoteli si am incheiat a 102-a balanta contabila din cariera, in calitatea mea de contabil care sunt eu...

luni, 30 ianuarie 2012

Miorita, varianta microbista


Pe-un crac de maidan,
Teren extravilan,
Iata vin alene,
Se cobor cu lene,
Trei gaști de oieri
Cu trei manageri.
Unul e stelist,
Un dinamovist
Și un rapidist.
Cel dinamovist,
Și cel rapidist,
Au pus de-o manevră,
Putin cam funebră:
Pe l-apus de soare
Ca să mi-l omoare
Pe baciu’ stelist,
Că e PNR-ist
Și că are turma
Inclusă in urna
Pentru primăvara
Cea europeana,
Și terenuri multe
La șes și la munte…
Dar cel berbecut
Micuț si draguț,
De trei zile-ncoace,
Training nu mai face
Și nu mai aleargă,
Nu vrea nici să meargă.
-Berbecuț drăguț,
Drăguț si negruț,
De trei zile-ncoaci,
Training nu mai faci
Si nu mai alergi,
Nu vrei nici să mergi…
Ești accidentat,
Berbecuț blazat?
-Draguțe patron,
Că e de bon-ton,
Haide la Poiană,
Cu echipa mamă,
În cantonament,
La antrenament,
Că-i gazon de noi
Și-s cârciumi de voi.
Patroane, patroane,
Cu Maybach și toane,
Vino mai ales cu
Cătă Zmărăndescu,
Că l-apus de soare
Vreau să mi te-omoare
Rapidu’ Georgel
Și cu Cristinel!
-Berbecuț drăguț,
Ai sange-n prepuț,
Și de-a fi sa mor
Călcat de tractor
Sau prin vreun hotel,
Nu zic de bordel…
Să-i zici lu’ Georgel
Și lu’ Cristinel,
Ca să mă îngroape
Aice, pe-aproape,
În strunga de oi,
Să fiu tot cu voi,
Pe Ghencea străbună
Exact sub tribună.
Aste să le spui,
Iar la cap să-mi pui
Volan de Maybach,
Un CD cu Bach,
(Asta la mișto),
Un mieluț maro,
Tronul auritu’
Și-un fluier de-arbitru!
Vântul, când a bate,
Prin el a răzbate,
Lotul să se-adune,
Și să mă răzbune,
Să ia campionatul,
Basca si căcatul!
Iar tu de omor
Să nu le spui lor.
Sunt, sa spui pulimii,
Razboinicu’ luminii
Și la lupta mea
N-a cazut o stea,
În schimb au cedat
Un tren deraiat
Și-un câine borât
Rosu doar in gât.
Iar dacă-i zări,
Dacă-i întâlni
Galeria bună,
Cu fular de lană
Și cu steaguri mari,
Exprimând vulgari
Lozinci iscusite,
Versuri potrivite
Despre adversari
Copoși și Borceari,
Tu, băi, berbecuț,
Cu sange-n prepuț,
Să te-nduri de ea
Si să-i spui așa
C-un ton marțial
Și c-un gest regal:
Steaua nu-i a mea,
Nu e nici a ta,
Ea este a țării,
A calificarii,
Este un simbol,
Nu semn pe un țol.
Și de comentează
Sau se eschivează,
Tu s-o dai pe față,
Să le spui cu greață,
Că toti au carențe,
Că sunt niste zdrențe,
Javre ordinare
Și curve murdare,
Ca îi fut in gâți,
Ziariști borați,
Boacterii corupți,
Pol’cienii rupți,
Și pe Voiculesco,
Bonus, de adio!!


AM ZIS!

vineri, 20 ianuarie 2012

Antena 3 si facebook-ul sau prostia online nu are limite

Hai noroc!


Tot din categoria chestii geniale emise din creierasele minunatilor de la Antena 3, o mentiune foarte speciala facuta in cadrul unei stiri despre naufragiul navei Costa Concordia. Domnica Cemortan a fost martor al evenimentelor. Ca lua cina cu comandantul sau isi sarbatorea ziua de nastere cu fostii colegi, ma doare la un metru in fata... pontonului. Ce mi-a atras atentia a fost urmatorul enunt: "Politia italiana ar dori s-o interogheze, dar s-ar putea sa fie dificil, avand in vedere ca Domnica si-s schimbat domiciliul in profilul de pe Facebook din Bucuresti in Zanzibar..."


Nu neg ca Facebook-ul e un fenomen cvasi-global si sunt destui adolescenti sau tineri care isi traiesc viata sociala intre like-uri si comment-uri, post-uri si cauze nobile cu mii de adepti care fac curu' mare pe scaune in fata computadoarelor. Nu neg ca daca n-ai cont pe Facebook nu existi, desi FiCatel n-are si e bine, sanatos. Nu neg ca prezentatorii stirilor de la 7 dimineata de la Antena 3 mentioneaza de cateva ori pe parcursul jurnalului care e pagina lor de Facebook. Si nu refuz sa nu recunosc faptul ca am si eu vreo 160 de prieteni dintre care ii cunosc pe maxim 30 in realitate. Da' sa zici intr-o stire ca o sa fie greu sa dea politia italiana de cineva pentru ca si-a schimbat adresa din profilul  de Facebook, trebuie sa fi ori incredibil de idiot, ori sa ai un umor iesit din comun. Si cum incrancenarea si partinirea sunt singurele 'calitati' care razbat din stirile antenelor, concluzia e simpla. Niste idioti... Sigur, mai exista si varianta in care S.P.C.L.E.P. a externalizat functia informativa catre Facebook. Acuma... nu cred ca s-a intamplat asta, ca n-am primit nicio cerere de join pentru vreo cauza care sa-si dea cu parerea pe tema asta si nici n-am vazut vreo noua aplicatie Facebook in domeniu. Doh...


Dixit!


P.S.: In cazul in care voi fi cautat de fan-club-ul Antenei 3 in vederea unei razbunari crunte pentru remarcile dure la adresa profesionistilor media, ma gandesc serios sa-mi schimb adresa de pe Facebook din Brasov in Antananarivo si m-am scos!

miercuri, 18 ianuarie 2012

An-alfabe-tena 3

Neatza, ce mass media mele!


Cica mass media e plural, de unde si salutul... Deci Antena 3. Nu comentez simpatiile si antipatiile politice ale posturilor tv, ca ar insemna sa imi bat singur cuie in talpa si cartuse goale de Marlboro in genunchi (Sven Hasel avea un hobby cu cartusele - de pusca, that is - batute in genunchi). Doar ca a luat focul acoperisul unei biserici in comuna Vad (satul Cetani, mai exact) din judetul Cluj si cei de la Antena 3, in fraza initiala a stirii, care ar trebui sa contina ideea de baza, urmata de reportajul in sine, au zis: acoperisul bisericii a luat foc datorita faptului ca o grinda de lemn era prea aproape de hornul sobei. N-am pretentia de citat, dar DATORITA, GRINDA si HORNUL, in ordinea logica mentionata mai sus, sunt corecte.


Sa ne aberam! Exista doua componente de analizat: cea semantica si cea logica. 


Cea semantica se rezolva simplu, sec si cu doi scuipati in fruntea editorului (sau cine scrie/corecteaza textele astea): DATORITA (impreuna cu fratii lui, MULTUMITA si GRATIE) se foloseste in situatia in care rezultatul povestii este unul POZITIV. Altfel, se zice DIN CAUZA! Un incendiu la o biserica e de rau, cu exceptia situatiei in care faci vreun purcel la protap pe acoperisul lacasului in discutie.Doi scuipati in frunte, esti corigent, ne vedem la toamna! Doi scuipati = corigenta, conform ideii lui nosyjosy, ca sa priceapa si jmekerii de cartier ca e nasol daca esti corigent...


Cea logica prezinta umflaturi si necesita, probabil, un doctorat in toate stiintele cu bonus un membership in Academia Romana, sectia constructii si instalatii. Pentru ca o grinda de lemn sa fie prea aproape de horn, propunerea mea de desfasurare a fazelor de constructie a unei bisericii este urmatoarea:
- se ia o bucata de teren fara sarcini, cat de cat dreapta si, eventual, cu loc suficient si pentru un cimitir, se imprejmuieste, se sfinteste preventiv pentru eliberarea de vicii ascunse, procese ulterioare, mostenitori si alte manevre diavolesti si se face o fundatie.
- masurand cu pasul, sfoara si o scandura dreapta, se traseaza locul sobei in viitoarea biserica.
- se cheama un sobar autorizat sau cel putin cunoscut prin partea locului, cu referinte solide si pe cat posibil supraterane (pentru a evita asocierea cu focurile Iadului) si se construieste o soba de teracota solida, cu decoratiuni cu ingerasi si diversi sfinti de rang inferior, eficienta energetic si cu burlan zincat sau, in cel mai rau caz, dat cu pensula cu asa numitul bronz (pe stil vechi).
- se sfinteste soba la primul foc facut in ea. In functie de rangul bisericii si de ierarhii si prelatii prezenti, se ingroapa pe la colturi bucatele de moaste si se dantuieste in jurul focului cu fum iesind din posetutele maestrilor de ceremonii (recte cadelnite), intr-o combinatie de ritual crestin si pagan...
- se construieste biserica (in sfarsit...), avand grija ca grinzile de lemn sa nu fie prea aproape de burlanul anterior ridicat semet ca o turla in mijlocul satului.
- restul nu mai conteaza, cel putin dpdv al analizei noastre.


Stire draga, rusine cui te-a scris! Si te-a corectat... Deci cum as putea eu, in cazul in care as vrea sa ma fac editor, sa ma inscriu la Academia Media sau cum se cheama institutia aia care se presupune ca ar face din mine un profesionist?!


Dixit!

duminică, 8 ianuarie 2012

NOT Negotiable Shit

Urasc duminicile!!!


Imi suna bine... E din Breaking Bad: "Name one thing in this life that is not negotiable!"

Suna a replica de cacat dintr-un serial de duzina... Si e doar o replica epigonica pentru multe alte ziceri si zicatori pe aceeasi tema... Absolut corect. Chestie de conjunctura si anturaj, felul in care o resimti... Si are ceva in plus fata de "nimic pe lume e nenegociabil". Nu e vorba de lume. E vorba de viata fiecaruia. THIS LIFE! Luati-va viata de capete, ridicati-o cu mainile deasupra capului, ca pe o coarda (heh...), leganati-o usor... si sariti peste ea :)) E viata voastra! Nastere, moarte... Totul intre capetele astea e flexibil. Se balangane. Flexeaza. Se roteste. Se invarte. E la liber, pentru cine intinde mana si opreste coarda din invarteala... Chiar si picioarele celui care sare coarda o pot opri din miscare... Deci oricine... Aparent, doar capetele sunt fixe. Sub mana celui care roteste coarda, viata e doar o bucata de sfoara intre doua puncte fixe: nasterea si moartea.

Si cine tine sfoara? Parintii nostri la un capat si soarta la celalalt? :) De ce nu exista o zeitate de vreun fel numita "Nasterea"? "Moartea" exista... De moarte ai timp sa te temi, deci s-o definesti, sa ti-o imaginezi, sa filosofezi pe tema ei... Nasterea e dincolo de decizia noastra, a celor nenascuti... Deci un capat chiar e fix... Din punctul de vedere ai veituitorului vietii in discutie, cel putin... Si daca totul de cand am chiuit prima data datorita unei palme la fund... e variabil si deci negociabil... ce pare sa mai ramana? Moartea? Conform urarii "mortii ma-tii", pare sa fie ceva de discutat despre asta... Daca avem ceva de zis despre mortii mamei unui tert, inseamna ca exista o oarecare putere de decizie in legatura cu trecerea in nefiinta a altor persoane. Hence... moartea nu e in puterea noastra. Cu exceptia sinuciderii, chiar e o chestie arbitrara. Adica sinuciderea sa fie singura chestie nenegociabila?! Suna cam nasol... Oricum, o folosim ca arma de negociere, uneori...


Tot ce este material este negociabil. Odata cuantificat, orice poate fi si evaluat valoric si deci e de vanzare... Sufletul? Sigur ca e negociabil... Chiar daca e imaterial. Poate gandurile sa fie oarecum nenegociabile. Nimeni nu te poate obliga sa te gandesti la ceva anume. Si, mai ales, nimeni nu te poate obliga sa NU te gandesti la ceva anume... Nici macar tie nu-ti poti impune sa nu te gandesti la ceva. Ca si cum gandurile ar avea o viata a lor, independenta, o vointa proprie. Noi suntem doar suportul fizic... Da, cred ca gandurile sunt nenegociabile, cel putin unele dintre ele... Imi place faptul ca gandurile ar putea avea o lume a lor, plutind deasupra lumii noastre, materiale. Stau ele acolo, la terasa, la un cico sau o bere la halba... sau dincolo, la un restaurant de clasa, cu servetul in poala si mancand cu coatele pe langa corpul lor imaterial. Se fatzaie si socializeaza cu alte ganduri, fac asocieri, se cearta... si din cand in cand, cam cum le vine cheful, se fac ca iau nastere in mintea cate unui om, asa, mai mult ca sa-i gadile orgoliul. Dupa care se prefac ca sunt alungate, ca-i fug in alta parte, ca-l apasa, ca sunt negre sau roz, in nori... Urare: va trimitem cele mai bune ganduri... Hai, nu, pe bune?! Chiar? Daca nu le putem controla in propria minte, cum sa le mai si trimiti cu treaba... Hai, fi un gand bun si du-te pana la omu' ala, ca i-am promis, ce naiba...


No, hai ca deja mi-au luat-o gandurile razna. Oricum, urasc duminicile... Si incerc sa nu-mi negociez sufletul. Si sa ma plac, din cand in cand... :)


Deci pa!

joi, 5 ianuarie 2012

Kamasutra reloaded

Lingam, lingam... da' nu sugeam nimic?!


Yonixit!


P.S.: De fapt, daca sugeam destul, titlul e Kamasutra unloaded...

marți, 3 ianuarie 2012

FiCatel X

De la revelion citire:


Yokko: Nu-mi gasesc bricheta!
FiCatel: Caut-o la "B"...


FiXit!

Socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ!

Hai noroc!


Din acelasi ciclu cu poama acra de soacra care este ea, va prezentam socoteala de acasa care nu se potriveste cu cea din targ.


Jmekeria in acest caz o reprezinta un banc mai vechi si drag mie prin natura profesiei pe care o am pe baza de diploma de licenta. Culmea contabilitatii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! HA! Deci cum? Socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ?! Aia de acasa ar fi a sotului, ma gandesc... Sau a prietenului, a concubinului, sau a whateveryoucallhim-ului. In vreme ce aia din targ reprezinta, evident, amantul sau vreun one night stand ocazional, numa' asa, de dragul de a verifica proverbul si "potriveala" de care se face vorbire in dansul... Si uite cum intelepciunea populara ne indeamna la explorari extraconjugale...


Dixit!


P.S.: Socotitoarea e unealta cu care se tine evidenta socotelilor?

Soacra, soacra, poama acra!

Sa va Lamultiani pe toti!


Am o observatie de facut care ar putea sa schimbe putin perceptia asupra zicatoarei din titlu. In sensul ca exista posibilitatea sa ma transform in Avocatul Soacrei? Poate... Sa purcedem, dara!


Cu siguranta ca mai toti ati auzit expresia asta si v-ati dus automat cu gandul ca zice de rau de soacre! Hai sa incercam o interpretare mai atenta a cuvintelor si o combinatie cu o alta expresie cam la fel de cunoscuta...


In primul rand, POAMA! In calitate de regionalism, este folosit in Moldova pentru a numi strugurii si vita-de-vie. Ia sa vedem... Soacra, soacra, struguri acri!... Mmm? Suna vreun clopotel? Cand nu ajunge la struguri, vulpea spune ca sunt acri! Adica cum? Soacra e un fruct bun, dulce si dezirabil (:D), dar inaccesibil? Foarte tare! Intrebarea fireasca ce urmeaza acestei constatari este: CINE e vulpea?! Raporturile de rudenie contin raspunsul. De regula, vulpea poate fi nora sau ginerele... Recunosc faptul ca singura interpretare pe care am putu-o da dezirabilitatii a fost una de natura sexuala... :)) Sau poate as mai fi gasit si altele, da' asta mi se pare cea mai faina :P 


Deeeeeci! Soacra este o persoana dezirabila dpdv sexual de catre ginerele gerontofilos sau nora lezboasa, dar normele sociale sau fitzele cucoanei ii impiedica pe acesti... brrrrrr! nici nu stiu cum sa le zic... sa atenteze la bunatatile interzise si, pe cale de consecinta, acre!


Dixit!


P.S.: Declar in mod oficial ca nu mi s-au parut acre nici una din fostele soacre si, cu siguranta, nici vreo eventuala viitoare poama! Intelegeti voi ce vreti... Si imi place limba romana! :) Si LMA!