FiCatel V

FiCatel: mnadimineata
FiCatel: m-a troznit azidedimineata o intrebare logica, zic eu
FiCatel: clinica de schimbare de sex, poate fi numita vulvanizare?
FiCatel: atat

deci atat...

Litera greceasca "MIU"

Hai sa mi-o traiti!

N-o sa incep prin a va tine o teorie despre cuvantul barba si in ce masura defineste el un barbat... Si nici prin felul in care un barbat este barbat pentru ca asa este si ca se ridica deasupra definitiilor celor din jurul lui despre barbati... Astea sunt teorii de cacat.

Barbatul poate fi barbat doar in ochii femeii lui. Si pana la urma e singurul criteriu important. Pana la urma, ce importanta are pentru tine, ca barbat (:D) ca te apreciaza cumnata vecinei portarului de la tine de la munca?! Sau soacra?! Aproape acelasi lucru... EA conteaza! In principiu, exista o singura persoana pe lume, la un moment dat, care enunta sintagma "barbatul meu" despre tine. Si atunci, e singura a carei parere conteaza. Daca esti barbatul ei, atunci esti si barbat in ochii ei? Sau zice chestia asta din reflex? Automatism verbal... Unde se face diferenta intre plinul sufletesc din care iese "barbatul meu" si automatismul verbal "barbata-miu"? :) Undeva pe traseul relatiei... :) Si, din pacate, putini sunteti sensibili (ca eu n-am cum sa fiu, misogin fiind) la momentul in care se face translatia asta. Poate asta e momentul cheie intre iubire si despartire. Intre casnicia ideala si divort. Acum vorbesc din punctul lor de vedere, al femeilor. Ingrata pozitie, avand in vedere ceea ce sunt... Chiar, ce sunt?! Ma rog...

Poti tu, barbat intr-o relatie, sa prinzi momentul in care din "meu" devii "miu"? Sintagma "barbatul meu" reprezinta mai mult sentimentul EI de apartenenta decat al TAU. Tu esti barbatul ei, dar ea e cea dedicata. Si atunci... in momentul in care "meu" devine "miu", apartenenta ei s-a diluat. Singura iluzie care ramane, de dragul exprimarii, este a ta. TU esti barbatul ei, dar nu mai contezi... :D Cati va dati seama de faptul ca totul s-a sfarsit, ca ce se mai intampla e doar o prelungire inutila a unei istorii (asa cum, la modul misandrin punand problema, barbatii sunt doar o prelungire inutila a pulii...) care, ca orice istorie, inseamna trecut, nu prezent, nu viitor...? Si, mai ales (!), cati aveti BARBATIA sa recunoasteti asta si sa va comportati decent?! Fara sa va lamentati, sa va victimizati, sa va alintati (in cele din urma despre asta e vorba)... Sa tineti spinarea dreapta, picioarele drepte, ochii intainte... si sa rostiti niste cuvinte simple... EU ASTA SUNT, S-A TERMINAT SI VIATA MEA MERGE INAINTE!

Simplu, nu?! :) Dar barbatii sunt slabi... Si comozi... Si alintati.... Si imaturi.... Si lenesi... Si labagii... Si inca intr-un miliard de feluri inainte de a fi TARI! Si atunci e mult mai comod sa caute scuze de tot felul ca sa-si justifice lipsa de demnitate, e mult mai comod sa traga de un rahat in loc sa intampine cu fruntea sus necunoscutul, e mult mai comod sa mimeze familistul convins in loc sa isi asume ce-a facut pana sa "devina" familist...

In ciuda misoginismului sincer care ma anima (si nu ma cac pe mine, am o parere proasta despre femei in general), cred din toata inima ca barbatii sunt niste animale imature, care cer fara sa ofere si au senzatii fara sa gandeasca si cer gandire fara senzatii. Si, in general, se uita la femeie ca la o pizda dar se asteapta sa fie priviti ca niste zei. Si se mira cand pizda ii trateaza ca pe o pula, cand ei pretind ca se uita la ea ca la o zeita... :D GET REAL! Barbati, femei... daca vreti sa fiti tratati ca zei, tratati-i pe ceilalti ca pe niste zei. Altfel, daca puneti problema in termeni de pula si pizda, asumati-va rezultatele.... Si de-o parte, si de cealalta... Nimic in viata asta nu vine gratis. Nimic nu e de la sine inteles. Nimic nu vi se cuvine din oficiu. Totul cere respect fata de celalalt. Daca nu ai respect, nu ai voie sa ceri nimic in schimb. Nici macar un oral in scara blocului... Sau un buchet de flori la o intalnire... Sau o mangaiere cand esti slab... Sau un postludiu tandru.... sau... un catraliard de alte chestii care conteaza pentru fiecare si celalalt le ofera, din suflet sau din obligatie...

Si daca nu sunteti in stare sa le oferiti din suflet si o faceti din obligatie, fiti constienti ca, mai devreme sau mai tarziu, sufletul va prima si totul se va prabusi... Asa ca... ce dracu' mai conteaza toate argumentele, toata teoria, toate legaturile, toate casele si masinile, cand sufletul e mort?! Sunt destui care isi duc viata cu sufetele moarte, nu traiesc, doar supravietuiesc, de dragul conventiilor... "Si au trait fericiti pana la adanci batraneti..." OK! :) Daca asta vreti, va doresc condoleante fericite! Eu prefer sa fiu VIU! Si sunt viu langa Eva, langa care nu pot fi cat mi-as dori, nu primesc mare lucru de la ea (dupa cum sustine ea) si nu-i ofer mare lucru in schimb (dupa cum mi se pare mie)... nu avem ceea ce se numeste in termeni uzuali "o relatie", dar de care sunt indragostit pana in maduva oaselor!!! Si sunt dispus sa o astept, pentru ca nu astept un oral in scara blocului, ci o vad si o astept pe "femeia mea" :) Nu "miu"...

Asa sa-mi ajute Dumnezeu!

P.S.: Acest text a fost scris pentru multi oameni, poate pentru toti, dar imi trec prin minte cativa, aleator... asa ca ii enumar: Radu, Alina, Ionut, Ana, Ovidiu, Ana, Dan, Loredana, Ovidiu, Laura, Radu, Alexandru, Lorant, Luci, Lucia, Ioana, Gianina, Laura, Alexandru, Silvia, Dan, Loredana, Nicolae, Virginia, Pompiliu, Bimba, Marius, Simona, Lili, Cristi, Iuliana, Gigi, Cristina, Andreea, Mihai, Gabriela, Mona, Mihai, Adi, Cristina... Si pentru restul...

My left foot

Un film care nu pot sa zic ca mi-a placut, ca genul asta de filme nu-ti pot placea... Dar m-a impresionat si inseamna mult pentru mine. Deci.... un citat :)

"All is nothing, therefore nothing must end!"

Daca e sa ai ghinion...

Daca e sa ai ghinon, iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica. Zicea un vechi proverb... Azi am gasit o dezvoltare minunata (minunata e un cuvant cam dur...)

Incep cu un banc de incalzire...

Doi prieteni, la pescuit, linistiti, vorbeau in soapta, mai miscau plutele, mai oftau... Si la un moment dat, pe lac, trece un jmeker pe un ski-jet d'ala cu motor de un catraliard de cai si care urla ca toti dracii si face valuri.... Bombane, injura cei doi pescari linistiti... dupa care se aseaza inapoi pe scaunele... isi mai aprind o tigara... si nu trag trei fumuri ca trece iar maniacu'. Iar injuraturi, iar blesteme, iar liniste... A treia oara, unul din pescari ia un bolovan de pe jos, arunca, nimereste... si sportivul galagios se duce frumusel la fundul apei. Si se lasa linistea... Vreun minut...

Bai.... asta nu mai iese... ce facem?

Ce dracu sa facem? Intram dupa el?

Aruncatorul de bolovani se dezbraca rapid, plonjeaza si intr-un minut il trage la mal pe jetterul inconstient...

Cred c-ar trebui sa incercam un fel de prim ajutor, ceva... (si da sa se aplece) Baaaai, ce-i pute gura lu' asta! Ia incearca tu!

Pfffff, fratioare, eu nu pot! PUTEEE!!

Mai stau ei, se mai gandesc... si unul pune o intrebare cheie: Bai, ala pe care l-am scufundat noi... Avea patine?

Bun! In seara, asta, ca tot cobora sa ia paine, colegu' Yokko s-a decis sa duca si gunoiul. Astfel, extragand galeata de plastic de-acum clasica in gospodariile romanesti, de la locul ei la fel de clasic de sub ghiveta... am auzit un horcait. Si la 2-3 secunde dupa am avut si explicatia. PUTEA de-ti lua auzul!! S-a produs un moment de panica, am deschis usa de la intrare si geamul din bucatarie, Yokko a legat punga la gura si, intr-o sincronizare de ziceai ca suntem trupele speciale americane in misiune in Afganistan, am scos 'mortul' din casa si am rasuflat usurat pe geamul de la bucatarie...

Pana aici, un eveniment aparent... normal. Doar ca nu trece un minut si aud de pe hol... lebreanuuuuUUUUU!!! Dau fuga... Yokko in usa liftului: adu un mop, un faras, matura, orice!!!! S-a rupt punga in lift!!

FUCK! SHIT! HOLY SHIT, FUCKING DISASTER!!! Deci... nu va puteti imagina cum pot sa miroasa, pe langa alte ingrediente uzuale in gunoiul oricarui roman de la oras si fara animale de casa, cativa castraveti murati aruncati ca se stricasera si... maruntaiele si capetele de la vreo 4-5 scrumbii, macerate in punga de plastic si cu capac... vreo trei zile... Toate imprastiate in sos pe podeaua liftului.... Si am adus, faras pentru strans grosul si pus in alta punga... matura... galeata si mop-ul, jdemii de detergenti... spray d'ala de camera... si in 5 minute liftul era aparent... ok... Pana s-a intors Yokko cu painea si a urcat in lift impreuna cu un vecin. Care a suferit un soc... Deocamdata incercam sa facem haz de necaz. Am baut o limonada, as bea o tarie... Yokko a mancat o omleta si dupa ce a terminat de mancat a deschis usa si a zis: Alta mancare de peste!

Eu am fost de parere ca vreo doua zile nu mai mananc nimic, iar in legatura cu alte chestii aflate in folclor in conexiune cu mirosul de peste... m-am ferit sa dau vreun termen... tocmai pentru ca prognozele mele se limiteaza, in general, la 5 ani.

Deci.... in concluzie, o seara minunata! Trebuie sa evaluam serios posibilitatea de a da in judecata producatorul de pungi de gunoi, firma care a conceput liftul fara podea detasabila si usor de inlocuit si chiar pe Dumniezo pentru ca pestele se impute. De la cap...

Deci... Daca e sa ai ghinon, iti cade pita cu slana-n jos, ti se scoala pula-n biserica si ti se sparge punga de gunoi in lift!

Veni, vidi, mirosici e poi mori!

P.S.: By the way, daca tai si arunci capul unui peste, se mai impute pestele? Ar fi o solutie mai ieftina decat congelarea...

Yokko II

O brutarie are un magazin de paine in fata, la strada, unde vinde din productia abia scoasa de la cuptor. Cum ar trebui sa se numeasca magazinul?  TermoPan! :D

P.S.: Se vede ca are studii de specialitate colegu' Yokko, ca se stie cu cuvintele... ;)

M4n3, respectiv Z|3ro I

M4n3: mane, mane, nu stii de ce se numeste omleta si nu ouleta?
M4n3: doar e facuta din ou, nu din om
lebreanu: :))
lebreanu: bre.... cam ai dreptate!
M4n3: ma intrebam si eu in sinea mea
lebreanu: deci ideea de baza e ca nu ma intrebi pe mine, ci pe tine, in sinea ta, acolo... :D
M4n3::))
M4n3: dar sinea mea n-a stiut, si am zis sa te intreb pe tine, ca esti contabil....
M4n3: :|
lebreanu: mane... nu stiu ce sa zic... probabil din acelasi motiv pentru care si remorca e o morca asupra careia s-a revenit...
M4n3: :-<
M4n3: fute-m-as in limba voastra, lasa ca in ungureste lucrurile o sa fie mult mai simple
lebreanu: da, clar! in ungureste nu exista dubii... Lo fasz a segedbe inseamna un singur lucru.
M4n3: :))
lebreanu: si nu te mai intrebi de ce si cum
M4n3: =))
M4n3: am explodat
M4n3: Aiurea asistentului său
M4n3: =))
M4n3: asa traduce gugal
M4n3: =))
M4n3: parca-i dintr-o carte de sandra brown
lebreanu: hahahahahahahahahahahahahhahaa
lebreanu: deci sa ma fut in ungureasca voastra! ca nici pe o pula de cal nu te mai poti baza!
M4n3: dat fiind faptu` ca stramosii au venit calare din pusta siberiana, pula de cal are mult mai multe intrebuintari, inclusiv cea de asistent aiurea
lebreanu: clar
lebreanu: un fel de servofrana. asistent la oprire si parcare laterala, probabil
M4n3: si intoarceri cu franta de mana, respectiv pula
lebreanu: si daca-l convingi sa inoate pe spate, poate fi si periscop
M4n3: deci poti spune ca-n al doilea razboi mondial u-boat-urile erau de fapt cai....troieni...
lebreanu: evident

Mai frumoasa