De ce n-am voie sa pun intrebari?

Mnaseara!

S-a intamplat in autobuz. Cu o bunica cu rabdarea putin prastie si un nepot cu curiozitatea scapata din (prastie). Dupa un catraliard de intrebari care au epuizat-o fizic si intelectual pe bunica, vine verdictul: GATA! Din momentul asta nu-mi mai pui nicio intrebare! Si nepotu': Da' de ce n-am voie sa pun intrebari? Doh...

Si acum, pe bune... De ce sa n-avem voie sa punem intrebari? Ca enervam sau obosim pe cineva? Sau pentru ca altcineva e deranjat de intrebarile noastre... Sau de raspunsuri?... Pai daca eu vreau sa stiu?! De ce sa raman in bezna pentru confortul altuia? Asa e egoism? Ar trebui sa tin cont de disconfortul celuilalt si sa-l scutesc de intrebari? Si cum ramane cu disconfortul meu? Normal ca-mi vin cateva replici din House M.D. :D
Everybody lies.
Truth begins in lies.
When you want to know the truth about someone, that someone is probably the last person you should ask.
The eyes can mislead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth.
Nu-s asa terminat sa tin minte replici din filme... Poate cu exceptia celor din Pulp Fiction si Pisica alba, pisica neagra... Pe astea de mai sus le am pe desktop... :)
Pai si eu ce sa fac?! Ca-mi vine sa ma rastesc la papuci... Mai are rost sa intrebi? Sa intrebi altceva decat "ce-ai mai gatit?", "ai vazut meciul aseara?", vreau sa zic... De ce ai vrea sa intrebi ceva pe cineva? Doar ca sa stai dup'aia si sa te gandesti care ar fi fost raspunsul sincer? In situatia asta... il obligi pe celalalt sa minta si tu ramai cu gandurile si calculele. Deci disconfortul se dubleaza. Si atunci... nu-i mai bine sa dai dovada de generozitate si sa ramai singurul dixconfortat? Mda... Poate, cu conditia ca disconfortul sa nu te impinga sa afli ce vrei sa stii fara sa mai intrebi. Caz in care problema devine ceva mai serioasa... Dar, pana la urma, cine si ce treaba are cu disconfortul tau si cu felul in care ti-l rezolvi? Ce daca iti justifici generozitatea lipsei intrebarilor prin enunturi consolatoare de genul: "de fapt nu e nimic", "ia, sa nu mai vrei tu sa stii atatea", "ce-ti trebe?", "paranoicule!" ? :) Whatever...

Si? Voi ce-ati mai facut? Ce-ati mai gatit? Ati vazut meciul aseara? Si alte intrebari cu raspunsuri care nu intereseaza pe nimeni... Deci nu creeaza niciun disconfort... :)

Noapte buna mea!

Proverbe si zicatori: cand e sa ai ghinion...

Iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica!

Eu zic ca e mai fain invers, daca judecam dupa melodia de mare gratie artistica "Cine are noroc are, cine n-are, n-are":

Cand e sa ai noroc, iti cade pita cu slana-n sus si ti se culca pula-n biserica!

Dixit!

Ficatul lui Cristi Minculescu a respins transplantul de Iris...

Atat.

Fat frumos - studiu de caz (patologic)

Buna seara mea,

Asta e o idee mai veche, izvorata dintr-un banc scurt si la obiect, dar cu implicatii complexe in filosofia si folclorul romanesti: "Si Fat Frumos crestea intr-un an cat altii in zece. Si la sapte ani a murit de batranete..."

Avand in vedere ca in toate povestile Fat Frumos ajunge o mandrete de fecior si savarseste o multitudine densa si plina de invataminte de fapte de arme, curaj si dragoste, dupa care traieste fericit pana la adanci batraneti cu (de regula) Ileana Cosanzeana, mi se pare ca niste intrebari de bun simt ar fi urmatoarele (imi place sa fiu organizat, asa ca voi folosi o enumerare cu numerotare dupa cum urmeaza):
1. De unde stie Fat Frumos sa se opreasca din crescut la varsta aproximativa de 2 ani?! Adica cum?! Sta el asa din crescut si se gandeste: Bre, sunt mare de-acuma... Ajunge cu crescutul, ca am niste zmei de belit si o Ileana de tras pe fus, whichever comes first...
2. In ce masura se coreleaza maturitatea fizica cu cea intelectuala si mai ales emotionala? Sa ne intelegem... la varsta de 2 ani destui copii inca mai au plobleme cu sunetul "l", nu le prea sta mintea la insuratoare...
3. De ce naiba nu s-a gasit, daca nu justitia romana care probabil pe vremea aceea se rezuma la sfatul batranilor satului, macar ta'su lu' Ileana Cosanzeana sa-i explice ca pedofilia nu e ok?! Cum sa te apuci sa te ciucuresti cu un copchil de 2 ani, oricat de matur o fi parand el dupa evolutii in show-ul lui Botezatu si la "Copiii spun lucruri traznite"?!

Si oricum, povestile romanesti si/sau straine sunt un izvor nesfarsit de invataminte gresite, apucaturi barbare, crime... pe care le tot inoculam copiilor in fiecare seara si dup'aia dimineata le cerem sa fie cuminti si ascultatori... Cam ipocrita treaba, parerea mea... Cenusareasa fuge noaptea la chef, Alba ca zapada concubineaza cu 7 barbati, Greuceanu doarme-n post, Pinocchio minte de ingheata mucii, vulpea il trage-n piept pe urs, vanatorul ii taie burta lupului, ca sa nu mai vorbim de povestile mai moderne din desenele animate, cu genociduri impotriva umanitatii, bombe atomice, creaturi fantastice care devoreaza orase intregi, incendii devastatoare, de ajungi sa te gandesti ca Alfred Hitchcock si Stephen King sunt niste penibili. Eniuei, important e ca in cele din urma traiesc fericiti pana la adanci batraneti si au o casa de copii (sau un azil de batrani, dupa gust...).

Am zis!

Si ungurii e tot romani, se pare...

Nu prea am multe de spus, in afara de faptul ca, atunci cand am vazut ca masina e de Covasna, mi-am scapat tigara in bere, ca sa injur mascat...

Dixit!

1 iunie - FiCatel XI

Lebreanu: La multi ani! :)

FiCatel: sa traiasca si copilu din tine
FiCatel: :)
Lebreanu: :)
FiCatel: sa nu se sufoace
Lebreanu: pai nu-l apas...
Lebreanu: tare...
Lebreanu: ca-mi sta in gat, nu in burta
Lebreanu: :D
FiCatel: copilu lu radu = maru lu adam
Lebreanu: ha! deci daca o parte din adam e copilu' meu, atunci ce sunt eu pentru adam?!
Lebreanu: dumniezo, cumarveni...
FiCatel: pai nu, tu esti Pomu Cunoasterii ala
FiCatel: daca tu esti parintele lu maru lu adam
Lebreanu: aaaaaaaaaa
Lebreanu: ce copac sunt!
Lebreanu: am inteles...
FiCatel: căcamda
Lebreanu: bun
Lebreanu: si ce-i iau eu lu' maru' lu' adam de ziua copilului?!
FiCatel: de fapt maru lu adam e maru tau pana la urma
Lebreanu: :)
FiCatel: deci tu esti Adam
FiCatel: deci Adam era pomu cunoasterii
FiCatel: fuckin shit
Lebreanu: deci nu eva a fost aia cu pacatul originar
FiCatel: nu, Angelina a fost
Lebreanu: adam a fost hotzomanu'
Lebreanu: bat pariu ca s-a si pus de acord cu sarpele
Lebreanu: bai vierme cu piele groasa, fii atent aici! io fac un mar
Lebreanu: si tu o fraieresti pe asta sa-l ia
Lebreanu: si dam vina pe ea daca ne prinde sefu'
FiCatel: eu ma gandeam ca Eva a vorbit cu sarpele lui Adam...
FiCatel: care a convins-o sa inghita samanta
Lebreanu: de la mar?
Lebreanu: :))
FiCatel: de la cotor
Lebreanu: hahaha
FiCatel: deci totul capata sens
Lebreanu: clar!
FiCatel: e o metafora mare
Lebreanu: si complexa
Lebreanu: oricum, din ce pare sa transpara din acest scenariu, barbatii nu prea ar avea ce sa caute in altar
Lebreanu: nu femeile
FiCatel: faza asta cu altaru e doar o facatura...
FiCatel: acolo isi acund popii ce nu vor sa arunce preoteasa cand face curat
Lebreanu: pai da
FiCatel: si au facut regula ca nu are voie sa intre nici o femeie acolo
Lebreanu: si cica ele n-au voie ca din cauza de pacat originar
Lebreanu: o fi vorbit adam cu sarpele?!
FiCatel: iti dai seama cata ranchiuna?
Lebreanu: bre, hai s-o bagam pe asta la apa, ca e mai fraiera... si dupa ce ca o scoatem vinovata, ii bagam si interdictie in altar
Lebreanu: chit ca nu exista inca biserici
Lebreanu: preventiv, asa
Lebreanu: sa avem si noi putina intimitate
Lebreanu: cand o fi sa se inventeze bisericile
FiCatel: oare de ce nu se fac indicatoare de interdictie la intrarea in altar?
FiCatel: o pizda taiata
FiCatel: si nu ma refer aici la o Emotiva
Lebreanu: =))
FiCatel: si de-ala cu sfarsitul drumului cu prioritate
Lebreanu: trebuie sa-mi reinstalez messengerul
Lebreanu: ca am poza cu om de zapada
Lebreanu: sa-mi pun una non-sezoniera
Lebreanu: o paine, de exemplu... :)
FiCatel: painea lu dumnezeu
FiCatel: un fel de placinta cu mere
Lebreanu: true


Dixit!

Google Translate rulz

Noroace, si-o femeie care tace!


Au bagat astia de la Blogger un gadget de traducere automata prin Google Translate. Am experiente anterioare legate de Google Translate mai dureroase chiar decat... alte experiente anterioare.


Deci n-am putut rezista tentatiei, macar pentru delectarea urmatorilor, carora le si dedic acest gadget: FiCatel, Mane, Yokko, Ala Micu Necajitu' si, incheind cu gratie un pluton de anglofobi undercover (:D), nosyjosy!


Even as I say!