Si hipsterii fac ceva mainstream, totusi...

Hai noroc si La Multi Ani sexului slab!

Fara legatura cu ziua de azi ma gandeam mai devreme ca hipsterii astia se caznesc cat mai mult sa nu faca treburi mainstream. Mainstream-ul asta e o chestie destul de subiectiva... Daca e sa traducem exact, ar fi "curentul principal", "mijlocul curentului"... Si mi-am amintit de o sintagma specifica uroculturii: jet mijlociu. Ca sa va lamuriti, iaca:

"Pentru adulti
Se recomanda prima urina de dimineata sau urina dupa staza vezicala de minim 4 ore.
Se face toaleta riguroasa a regiunii urogenitale cu apa si sapun (nu se utilizeaza substante sau solutii dezinfectante) si se sterge regiunea cu un prosop curat sau compresa sterila. La barbati se recomanda ca toaleta locala sa se efectueze cu decalotarea glandului.
Se recolteaza o cantitate de cca 20 ml de urina din jetul mijlociu direct in recipientul steril (primul jet se lasa sa curga in toaleta).
Recipientul steril se deschide inainte de mictiune, iar pe perioada recoltarii, capacul acestuia se pune cu gura in sus pe o suprafata curata."

Sursa: http://www.reginamaria.ro/ro/laboratoare/info/recoltare-probe-urina

Pana sa revin la hipsteri, doresc sa remarc urmatoarele:
- La barbati se recomanda efectuarea toaletei cu decalotarea glandului. Nu mi se pare corect sa se plece de la premisa ca decalotarea este posibila, in primul rand. Poate sunt oamenii circumcisi in felul lor, asa... In "regiune". Si cum adica riguroasa? Ce anume face diferenta intre o igiena riguroasa si una... frugala? 
- Primul jet se lasa sa curga in toaleta... daca sunteti acolo. Ca poate recoltez in creierii muntilor si n-am. 
- Si, mai ales, recipientul se deschide inainte de mictiune. Oare cati se pisa cu capacul pus (la recipient, desigur), dupa care dau drumul glandului decalotat care se zbate ca un furtun sub presiune scapat din mana, incercand sa scoata capacul recipientului, reusind cel mult sa colecteze jetul mic. Asta presupunand ca jeturile se denomineaza ca zmeii: cel mare, mijlociul si cel mic... Oricum, mare lucru cu urocultura asta. 

Siiiii, sa revenim la hipsteri! Daca urinatul se imparte in etape, rezultand primul jet, jetul mijlociu si cel... final, probabil, cu bonus "scuturatul" la barbati, cum dracu' sar hipsterii peste jetul mijlociu, ca mai mainstream decat asta nu stiu sa fie ceva, ad litteram. Dau primul jet dupa care si-o scutura direct, cu frison de scarba la gandul ca era sa le scape si mainstream-ul? Poate ne zice vreun "patit"...

Deci La Multi Ani, inca o data, ba doamnelor!

P.S. Hipsterii fac rafting pe malul raului, ca sa evite sa se dea cu caiacu' in mijlocul curentului, ca toti fraierii?...

Radio Brasov face o flotare logica

Mnaseara zic...

Dinu Zlei prezenta stiri pe Radio Brasov acu' vreo doua seri, in timp ce mergeam cu masina dupa apa minerala. Cat pe ce sa ratez sesiunea de shopping pentru ca am ramas pe ganduri cateva minute in masina, in liniste, cu motorul oprit...

Stirea, trista in esenta ei, despre un eveniment revoltator, s-a terminat... intr-un mare fel. Partea I, relativ normala: Un cetatean din Zarnesti a gasit la ghena de gunoi un caine cu trei dintre picioare taiate, inca in viata. L-a dus la un medic veterinar, iar acesta a zis ca nu mai e nimic de facut si a eutanasiat animalul. Politia va trebui sa identifice pe cel care a facut asa ceva.

Pana aici, o stire efectiv trista. Finalul insa m-a lasat masca: Animalul a fost transportat la Directia Sanitar Veterinara, pentru a se determina cauza decesului...

Deci: HAHA! Cum adica? S-a dus un nene cu cainele intr-un sac d'ala de plastic pentru transportul cadavrelor la DSV, l-a pus pe masa si a zis: Ghici ghicitoarea mea! Cum a murit cainele asta?! Si oamenii aia, de buna credinta, probabil ca si-au dat cu parerea: o fi de la picioarele lipsa, hemoragie, treburi d'astea... Si livratorul a zambit superior si le-a zis: Sunteti niste incompetenti! Habar n-aveti! A fost eutanasiat!

Ba! Din cate stiu eu, exista un redactor care scrie un rahat de stire pe o foaie... Un secretar de redactie (sau ceva de genul) care o corecteaza, daca e cazul. Si un crainic, care se presupune ca o citeste macar o data inainte de difuzare, ca nu cred ca era din categoria "breaking news" si i-a bagat cineva fitzuica sub nas in direct...

Cum dracu' sa eutanasiezi un caine si dup'aia sa incerci sa afli cauza decesului?! Bine ca sunteti "cei mai tari din Brasov"...

Am zis...

Obzecistii mamii lor varianta care este

Acuma pe bune....

De la team-building citire. De fapt faza cu "sunt ca o harpa trista, uitata intr-o gara" a fost scoasa inainte de obzejnoo, si atunci varianta actualizata, care nu mai are nevoie de nicio carcoteala suplimentara ar fi: "sunt ca o laba trista, facuta intr-o gara".

Dixit!

Niiinge, niiiiiinge...

Hai noroc!

Cati dintre voi va mai amintiti cantecelul ala de copii retardati: Ploooua, plooooua, babele se ouaaaa! / Niiiinge, niiinge, babele se liiinge!
Pentru a nu exista discriminari sexuale in materie de manifestari legate de fenomenele meteorologice, propun ca sa aiba si mosii o activitate. Cand e lapovita sa se linga la oua!

Am zis!

P.S.: Am vazut niste cosuri de gunoi de plastic cu capac, din astea de pus in toalete, numite (conform etichetei) "FANTASY". Probabil ca designerul e vreun homeless d'asta de cauta prin gunoaie, ca alte fantezii in legatura cu un cos de gunoi... nu stiu...

Noua bancnota tampon

'Mnaziua buna va doresc din toti rarunchii!

Deci am obosit cu chestia asta. Noua bancnota tampon. Si nu ma refer, cum ar putea crede rautaciosii, la absorbante zilnice sau lunare... Ma refer la tamponul intre femeile marginalizate si barbatii autoritari. O bancnota cu chipul unei femei pe ea ar fi o supapa numa' buna pentru cativa ani, sa se mai simta bine si doamnele...

M-au damblagit de cap pe toate canalele de comunicatie... Ei, nu chiar pe toate! E drept ca inca n-am primit niciun mass-sms care sa ma indemne sa sustin aceasta nobila cauza. Dar, preventiv, declar deschis: SUNT DE ACORD! VREAAAAU! 

Si am si o intrebare, cum de altfel imi si sta in fire: PE CINEEEE?! Pe bune acuma... In afara de Ecaterina Teodoroiu, pe cine? Ca e singura care mi-a venit in cap... Ana Aslan? :) Ca in rest... mediul in care ne invartim e populat aproape in exclusivitate cu Elene politice si o turma de maimute cu nume care provoaca ejaculari instantanee preadolescentilor si gauri in portofele babalacilor dornici sa-si reconfirme masculinitatea de mult apusa. Si in rest?

Ar mai fi ceva personaje literare. Mama lui Stefan cel Mare si Sfant? Ar merge pe aceeasi bancnota cu fiul, zic... Oricum, preferatele mele sunt Agripina si Fefeleaga. Si, in acest ton, propunerea mea pentru prezenta unei femei pe o bancnota romaneasca esteeeeee: O STATUIE ECVESTRA CU FEFELEAGA, CALARE PE BATOR! :D

Va pup, dragelor!

P.S.: Sper ca valoarea bancnotei sa fie mai mare decat cea a unui absorbant zilnic. Din motive de titlu, cum ar veni...

De ce n-am voie sa pun intrebari?

Mnaseara!

S-a intamplat in autobuz. Cu o bunica cu rabdarea putin prastie si un nepot cu curiozitatea scapata din (prastie). Dupa un catraliard de intrebari care au epuizat-o fizic si intelectual pe bunica, vine verdictul: GATA! Din momentul asta nu-mi mai pui nicio intrebare! Si nepotu': Da' de ce n-am voie sa pun intrebari? Doh...

Si acum, pe bune... De ce sa n-avem voie sa punem intrebari? Ca enervam sau obosim pe cineva? Sau pentru ca altcineva e deranjat de intrebarile noastre... Sau de raspunsuri?... Pai daca eu vreau sa stiu?! De ce sa raman in bezna pentru confortul altuia? Asa e egoism? Ar trebui sa tin cont de disconfortul celuilalt si sa-l scutesc de intrebari? Si cum ramane cu disconfortul meu? Normal ca-mi vin cateva replici din House M.D. :D
Everybody lies.
Truth begins in lies.
When you want to know the truth about someone, that someone is probably the last person you should ask.
The eyes can mislead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth.
Nu-s asa terminat sa tin minte replici din filme... Poate cu exceptia celor din Pulp Fiction si Pisica alba, pisica neagra... Pe astea de mai sus le am pe desktop... :)
Pai si eu ce sa fac?! Ca-mi vine sa ma rastesc la papuci... Mai are rost sa intrebi? Sa intrebi altceva decat "ce-ai mai gatit?", "ai vazut meciul aseara?", vreau sa zic... De ce ai vrea sa intrebi ceva pe cineva? Doar ca sa stai dup'aia si sa te gandesti care ar fi fost raspunsul sincer? In situatia asta... il obligi pe celalalt sa minta si tu ramai cu gandurile si calculele. Deci disconfortul se dubleaza. Si atunci... nu-i mai bine sa dai dovada de generozitate si sa ramai singurul dixconfortat? Mda... Poate, cu conditia ca disconfortul sa nu te impinga sa afli ce vrei sa stii fara sa mai intrebi. Caz in care problema devine ceva mai serioasa... Dar, pana la urma, cine si ce treaba are cu disconfortul tau si cu felul in care ti-l rezolvi? Ce daca iti justifici generozitatea lipsei intrebarilor prin enunturi consolatoare de genul: "de fapt nu e nimic", "ia, sa nu mai vrei tu sa stii atatea", "ce-ti trebe?", "paranoicule!" ? :) Whatever...

Si? Voi ce-ati mai facut? Ce-ati mai gatit? Ati vazut meciul aseara? Si alte intrebari cu raspunsuri care nu intereseaza pe nimeni... Deci nu creeaza niciun disconfort... :)

Noapte buna mea!

Proverbe si zicatori: cand e sa ai ghinion...

Iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica!

Eu zic ca e mai fain invers, daca judecam dupa melodia de mare gratie artistica "Cine are noroc are, cine n-are, n-are":

Cand e sa ai noroc, iti cade pita cu slana-n sus si ti se culca pula-n biserica!

Dixit!