FiCatel X

De la revelion citire:


Yokko: Nu-mi gasesc bricheta!
FiCatel: Caut-o la "B"...


FiXit!

Manele la o sticla de vin

Buna seara voua si La multi ani mie!


Vorbeam in seara asta cu Yokko, pentru cine nu stie, noul meu coleg de apartament, despre niste chestii pe care niciunul dintre noi nu cred ca le mai tine minte. Doar ca, la un moment dat, el scoate pe gura urmatorul.... creca nume: Nasti din Berceni. La care eu replic intepat, ca un manelist doct: NASTE din Berceni! Sa zici Nasty (igrecul imi apartine) din Berceni e ca si cum ai zice Kinky din Pantelimon...


Atat!


P.S.: Am fost in seara asta la concertul aniversar de 30 de ani Celelalte Cuvinte si a fost exceptional!!! Am cantat din toata inima si am avut sufletul in gat. Pe langa concert in sine, toata sala a cantat La multi ani la final si m-am simtit bine, de ziua mea... Poate prima data... Multumesc din suflet, EVA!

QWERTY cu cifre romane sau Yokko aie

Hai noroc!

Postarea are un titlu combinat. In mod normal ar fi vorba de Yokko III, care ar veni la rand in mod natural dupa Yokko II. Doar ca, stand de vorba la cele un miliard de beri baute in seara asta, am stabilit ca Yokko I e un fel de io coi, Yokko II e io coii (un fel de intermediar intre singural si plural, de genul, io un coi si jumatate) iar, normal, Yokko III este io coiii, care deja se califica drept io coaie. De unde si titlul.

Asa! Titlul fiind lamurit, sa exemplificam zicerea de duh a lu' Yokko:

Daca ar exista o companie aeriana care sa foloseasca avioane cu motoare electrice, s-ar chema "Voltaire"!

DIXIT, manca-ti-as!

Daca e sa ai ghinion...

Daca e sa ai ghinon, iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica. Zicea un vechi proverb... Azi am gasit o dezvoltare minunata (minunata e un cuvant cam dur...)

Incep cu un banc de incalzire...

Doi prieteni, la pescuit, linistiti, vorbeau in soapta, mai miscau plutele, mai oftau... Si la un moment dat, pe lac, trece un jmeker pe un ski-jet d'ala cu motor de un catraliard de cai si care urla ca toti dracii si face valuri.... Bombane, injura cei doi pescari linistiti... dupa care se aseaza inapoi pe scaunele... isi mai aprind o tigara... si nu trag trei fumuri ca trece iar maniacu'. Iar injuraturi, iar blesteme, iar liniste... A treia oara, unul din pescari ia un bolovan de pe jos, arunca, nimereste... si sportivul galagios se duce frumusel la fundul apei. Si se lasa linistea... Vreun minut...

Bai.... asta nu mai iese... ce facem?

Ce dracu sa facem? Intram dupa el?

Aruncatorul de bolovani se dezbraca rapid, plonjeaza si intr-un minut il trage la mal pe jetterul inconstient...

Cred c-ar trebui sa incercam un fel de prim ajutor, ceva... (si da sa se aplece) Baaaai, ce-i pute gura lu' asta! Ia incearca tu!

Pfffff, fratioare, eu nu pot! PUTEEE!!

Mai stau ei, se mai gandesc... si unul pune o intrebare cheie: Bai, ala pe care l-am scufundat noi... Avea patine?

Bun! In seara, asta, ca tot cobora sa ia paine, colegu' Yokko s-a decis sa duca si gunoiul. Astfel, extragand galeata de plastic de-acum clasica in gospodariile romanesti, de la locul ei la fel de clasic de sub ghiveta... am auzit un horcait. Si la 2-3 secunde dupa am avut si explicatia. PUTEA de-ti lua auzul!! S-a produs un moment de panica, am deschis usa de la intrare si geamul din bucatarie, Yokko a legat punga la gura si, intr-o sincronizare de ziceai ca suntem trupele speciale americane in misiune in Afganistan, am scos 'mortul' din casa si am rasuflat usurat pe geamul de la bucatarie...

Pana aici, un eveniment aparent... normal. Doar ca nu trece un minut si aud de pe hol... lebreanuuuuUUUUU!!! Dau fuga... Yokko in usa liftului: adu un mop, un faras, matura, orice!!!! S-a rupt punga in lift!!

FUCK! SHIT! HOLY SHIT, FUCKING DISASTER!!! Deci... nu va puteti imagina cum pot sa miroasa, pe langa alte ingrediente uzuale in gunoiul oricarui roman de la oras si fara animale de casa, cativa castraveti murati aruncati ca se stricasera si... maruntaiele si capetele de la vreo 4-5 scrumbii, macerate in punga de plastic si cu capac... vreo trei zile... Toate imprastiate in sos pe podeaua liftului.... Si am adus, faras pentru strans grosul si pus in alta punga... matura... galeata si mop-ul, jdemii de detergenti... spray d'ala de camera... si in 5 minute liftul era aparent... ok... Pana s-a intors Yokko cu painea si a urcat in lift impreuna cu un vecin. Care a suferit un soc... Deocamdata incercam sa facem haz de necaz. Am baut o limonada, as bea o tarie... Yokko a mancat o omleta si dupa ce a terminat de mancat a deschis usa si a zis: Alta mancare de peste!

Eu am fost de parere ca vreo doua zile nu mai mananc nimic, iar in legatura cu alte chestii aflate in folclor in conexiune cu mirosul de peste... m-am ferit sa dau vreun termen... tocmai pentru ca prognozele mele se limiteaza, in general, la 5 ani.

Deci.... in concluzie, o seara minunata! Trebuie sa evaluam serios posibilitatea de a da in judecata producatorul de pungi de gunoi, firma care a conceput liftul fara podea detasabila si usor de inlocuit si chiar pe Dumniezo pentru ca pestele se impute. De la cap...

Deci... Daca e sa ai ghinon, iti cade pita cu slana-n jos, ti se scoala pula-n biserica si ti se sparge punga de gunoi in lift!

Veni, vidi, mirosici e poi mori!

P.S.: By the way, daca tai si arunci capul unui peste, se mai impute pestele? Ar fi o solutie mai ieftina decat congelarea...

Yokko II

O brutarie are un magazin de paine in fata, la strada, unde vinde din productia abia scoasa de la cuptor. Cum ar trebui sa se numeasca magazinul?  TermoPan! :D

P.S.: Se vede ca are studii de specialitate colegu' Yokko, ca se stie cu cuvintele... ;)