vineri, 30 septembrie 2011

Blue Jizz - Banca de sperma low-cost

Hai noroc!


Ar trebui sa se cheme Blue Jizz (ca sa combinam Blue Air si Wizz Air, sa nu se supere nici unu', nici celalalt...).


Care ar fi ideea? La o banca de sperma normala la cap, doar donatorii premianti, atent selectionati, au acces, dupa teste complicate sau dumniezo mai stie ce examene medicale, psihologice si psihiatrice. Asta costa. In plus, sediu, discret, cu camera de colectare amenajata cu plasme si filme erotice, reviste de(z)ochiate, pahare speciale sterilizate. Iar costa. In plus, stocarea in conditii de siguranta, asigurarea trasabilitatii stocurilor. Iar costa! Toate costa! Si atunci, o femeie mai putin dotata financiar... cum sa aiba acces la aceste facilitati daca nu-si permite? E corect? NU! Hai sa propunem o varianta low-cost, sa si-o permita oricine... Ideea de baza e doar intalnirea cererii cu oferta, ca si o tipa mai nasoala si mai saracuta (din categoria "p'asta n-o fute nici dracu'!"), care chiar vrea sa ramana insarcinata, ajunge sa si-o puna cu temiriceidiot, asa ca selectia donatorului isi cam pierde din semnificatie... Sa purcedem.


Sediu social: o duba frigorifica, cu rafturi pentru borcane pe pereti si scaun ginecologic pentru inseminare artificiala in mijlocul podelei.
Metodologie de colectare: se parcheaza masina la cap de pod, intr-o zona bogata in exemplare din speciile traseista de oras, tirista de la tara si boarfa de fitze emigrata din alt oras. Se aduna exemplarele si, contra unei sume modice, sa zicem 10 lei de persoana, se doteaza cu babetica speciala. Babetica seamana cu cele care se pun copiilor, doar ca pe piept are un buzunar de colectare dotat cu robinet in partea de jos, pentru golire. Dupa cateva ore, revenim si strangem recolta, de preferat in borcane de 800 de grame (spalate, totusi...) care se depoziteaza in duba si se eticheteaza cu ora colectarii si poza cu 'donatoarea'. Macar sa se stie cine a ajutat la strangerea recoltei, daca donatorii raman anonimi...
Metodologie de inseminare: in varianta cu pretentii, pentru 100 de lei, inseminata poate alege borcanul. Pentru cele care nu se dau inapoi de la aventura pentru un mic discount, exista si varianta ruleta ruseasca. Se eticheteaza un borcan cu una nasoala-nasoala (ca daca e asa nasoala, va dati seama cam cine s-a 'bagat' pe ea si la ce pret...). Se incarca cinci seringi din cinci borcane ok si una din borcanul buclucas, se monteaza pe o rotativa speciala, un fel de roata norocului si... spin the wheeeeeeeel! 20% discount. :D


Dixit!


P.S.: Imi cer scuze daca finii cunoscatori ai argoului limbii engleze se vor simti ofensati, dar pentru oamenii de 
rand...
jizz (noun) = semen. Shortened form of "jism". Ex.: "This schoolgirl is in for a surprise. She's going to get a face full of jizz, and she's going to like it."

miercuri, 28 septembrie 2011

luni, 26 septembrie 2011

Teza de doctorat in misoginism

Hai noroc!


Cum am cam ramas in urma cu prelegerile misogine (o latura latenta a oricarui om normal si activa a celor cu un tupeu vecin cu inconstienta...) m-am decis sa execut un cvadruplu Axel cu dublu Ritberger! Tot ca urmare a discutiilor de la bere din 15 septembrie cu gasca...


Femeia pre-pay sau cu abonament?


Analogia cu telefonia mobila e evidenta. Avem optiunea pre-pay sau cu abonament. Si, normal, mai multe tipuri de abonament. Sa dezvoltam, pe categorii...


Varianta pre-pay este, teoretic, in domeniul telefoniei mobile, alegerea celor care nu-si permit un abonament. Sau nu au posibilitatea legala sa-l incheie. In materie de femei... daca nu esti in stare sa ai o relatie, cu toate costurile presupuse de aceasta, fie din cauza ca nu-ti permiti, pur si simplu, sau esti prea naspa (desi asta e relativa, ca exista si femei naspa, deci si dreptate pe lume), te duci la curve. Fie la modul declarat, la cap de pod sau parcare de tiruri, fie in varianta eleganta, cu iesit la restaurant/in club (sau cofetarie, in functie de varsta) si cumparat cadouri. Modul declarat e mai sincer... Ala elegant e doar o minciuna pentru confortul psihic al partilor implicate... Si-acuma... preturile la varianta pre-pay sunt, normal, diferite in functie de optiunea aleasa. Vrei doar mesaje (masaje manuale?), e mai ieftin. Vrei convorbiri nelimitate si minute internationale (tot tacamu', toata noaptea si-ti mai si zice 'jeotem, aiuanasaciordic, ailaviu, iufacmisogud') platesti, fratioare...


Cu abonamentele e mai haios... Ma gandesc la oferta de abonamente de la Orange, din moment ce au dat dovada de atata imaginatie in botezarea lor: Fluture, Flamingo, Delfin si Pantera. O relatie, in functie de cat esti tu dispus sa investesti, ce vrei sa primesti si ce vrea ea sa primeasca... poate varia in materie de costuri si nume de la lejera la falimentara. Ca sa ma tin de oferta Orange, doua pasari si doua mamifere.


Colibri, de exemplu! Zboara iute, e usoara, no simti nici pe tine, nici in buzunar, e harnicuta si se agita mult. Bazaie dar nu deranjeaza. Ii bate inima repede si nu traieste prea mult.... :D


Barza, alt exemplu! Desi e calatoare, e perseverenta, revine obsesiv si-ti toarna cate un copil pe an, incarcand costurile. Ca e al tau sau nu... asta e! Te-ai abonat, platesti!


Balena, zic! Consuma imens, pe masura dimensiunilor. Pare lasciva si chiar imobilizata, dar fereste-te din calea ei cand trece sau cand isi sufla nasul... Da-i cat vrea si tine harponul ascuns la spate...


Leoaica, mai zic si gata! Regina animalelor, felina, pradator. Totul sau nimic. Iti ofera cam tot ce crezi ca ti-ai dori, dar dacaare chef sa-i pice semnalul, te ejecteaza ca pe o carpa si te lasa-n antena goala pe strazi.


Exista si avantaje la abonamente? Teoretic, da! Se cheama ca o ai la dispozitie, 24/7, daca tot te achiti de obligatiile prevazute in contractul de abonament. Problema apare, desigur, cand tu platesti pentru toata luna, dar 3-5 zile pe luna are centrala in revizie, plus ca sunt costuri ascunse, iar in caz de reziliere a contractului exista intotdeauna penalitati si te inscrie in baza de date cu clienti naspa... De cacat! Mai bine te tii de contract...


No, judecati voi cum e mai bine... Si faceti invers, ca asa-s barbatii, prosti! :))


P.S.: Coautor la idee e FiCatel, deci ma astept la sprijin din partea lui in caz de reactii scandalizate din partea adversarului. Asta ca sa stiti cu cine 'jucati', nosyjosy, io'n Dusu Tau si, desigur, eva! Si care o sa mai aveti, eventual, ceva de comentat. Dixit!

sâmbătă, 24 septembrie 2011

Exorcizarea si Ilie Dobre

Un weekend pe masura cautaturii voastre va doresc!


Am inceput cu o urare de ramas bun. Atat.


exorcísm, exorcisme s. n. Ceremonie rituală, însoțită de rugăciuni, pentru alungarea demonilor din trupul unui posedat, dintr-o casă, dintr-un animal etc. sau pentru apărare împotriva spiritelor rele. ♦ Practică magică în descântece pentru a scăpa pe cineva de rele. – Din fr. exorcisme. 

Cuvantul cheie? POSEDAT! De ghiavol, bine inteles... sau inteles in sensul de bine? Sa nu divagam... Deci... posedarea are drept actiune opusa exorcizarea. Dar si deposedarea?... Eu nu-s microbist, dar tot am auzit de deposedarea prin alunecare, de exemplu. Si atunci... o ceremonie rituala, insotita de rugaciuni?


Ilie Dobre: Stimati ascultatori, suntem aici, pe terenul de langa Casa Poporului, unde se va ridica noua National Arena (respectiv Catedrala Mantuirii Neamului)!!!!!!! Vreme excelenta pentru deposedari, usor innorat, o temperatura placuta si peste 5000 de spectatori dornici sa vada un spectacol de calitate!!!!!!!! In acest moment adversarul sta in picioare la mijlocul terenului, o domnisoara buna cu draci (la propriu), daca-mi pot permite expresia de specialitate!!!!! Iata ca isi face intrarea si unsprezecele gazda, un sobor de inalti prelati in frunte cu capitanul de echipa, port-anteriul nationalei noastre, Preaexageratdeiesitdincomundefericitul Daniel!!!!!!! Se intoneaza un imn de slava, strofele 1,3,7 si 23543!!!!!!!!!Publicul este cuprins de extaz mistic si face valuri cuivoase!!! Daniel isi ridica straiele incarcate de aur (ce brand are! creca au cel putin 50 de kile), isi potriveste pasii ca un atlet la saritura in lungime, sprinteaza cu o vioiciune demna de un mirean dedulcit intr-ale fotbalului de maidan siiiiii!!!!!!! Stimati ascultatori, incredibil!!!! P.F. Daniel executa o deposedare prin alunecare de toata frumusetea, intr-un nor de praf!!!!!! Urlete inumane se aud, se da o lupta crancena la mijlocul terenului!!!!! Asteptam sa se risipeasca praful!!!!! Emotia ma gatuiesteeeeee!!!!! Siiiiii, siiiii!!!!!!!!!! Iata, stimati ascultatori, din norul de praf iese tanara combatanta care, trebuie sa spun, nu mai e deloc buna cu draci, e painea lui Dumnezeu!!!!! Dar ce se intampla?!?!!! Norul de praf se materializeaza, ia forma unui diavol!!!! Este dracu' gol, stimati ascultatori!!! DRACU' GOL!!! GOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooOOOOOOOOOOOoooooooooooOOOOOOOOL!!!!!!!! (juma' de minut, numa' bun de Cartea Recordurilor)...

Deci da...

Amin!

vineri, 23 septembrie 2011

Facerea de bine e... hai sa vedem ce e...

Bunadupaamiazamea!


De la berea de saptamana trecuta citire...


Cred ca am mai teoretizat si aberat pe aici pe tema cuvintelor compuse si a speculatiilor ce se pot face despre, de exemplu, remorca si morca... Sau, daca tot zici ca ai baut pana te-ai imbatat, se poate zice si ca te-ai futut pana te-ai infutut? Sau ai dormit pana te-ai indormit? A se indormi e sinonim cu a se trezi?


Bun! In lumina acestor consideratii lingvistice, opusul nasterii ar fi o introducere in vagin, dupa mintea mea. Si care e mai relevanta si rapidvinatoareinminte decat bagarea de pula? Daca nasterea are si sinonimul fatare... opusul ei (aplicat, desigur, mamei) ar fi des-fatarea? :D


De unde si proverbul:
Facerea de bine e desfatare!
Bun de slogan pentru organizatiile de binefacere, strigat din mii de piepturi de maici tereze cucernice, pentru care o fapta buna este o incantare pentru suflet si o deschidere a cailor catre paradis...


Dixit!


P.S.: M-am desfatat pana am fatat! Asta cum suna?...

miercuri, 21 septembrie 2011

M-am hotarat. Imi botez pumnii!

Deci minunatele reclame la berea puternica si amaruie, cu abrutizatii de bautura care stau si privesc in gol...

M-am hotarat! Imi botez pumnii! Pe asta il botez "BA!" si pe asta "NA!"

Si cu "si" ce faci? :D

Dixit...

P.S.: daca am chef sa-mi spal numai o mana, cum fac?

marți, 20 septembrie 2011

M-am hotarat sa devin gras!

Deci!

Daca n-ati citit "M-am hotarat sa devin prost" de Martin Page, eu zic ca merita... Ca de aici mi-a venit titul.

Si acum... sa zic. De unde obsesia asta cu patratelelelelele pe abdomen? Adica de ce patrate?! Ce inseamna perfectiunea? Ce este muzica sferelor? Ce este sfera perfecta? :) "Sfera antica este forma geometrica perfecta - o imagine și totodata un simbol al universului divin."  Daca patratele erau mai bune decat sferele, in jurul soarelui ar fi gravitat niste cuburi... Sau burta unei femei insarcinate era piramidala. Si un fund fain de femeie ar fi fost o pereche de dodecaedre... Pai si daca sfera e perfecta... care-i ideea cu patratele? Burta, frate! Sferica, frumoasa, perfecta!

Dixit!

duminică, 18 septembrie 2011

Despre depilarea inghinala si consumerism

Sa va bunasearamea pe toti!
Pentru cei care stau prost cu atentia, va informez ca sondajul meu legat de pilozitatea pubiana la femei s-a incheiat. Rezultatele sondajului sunt urmatoarele (ca sa nu va mai obositi sa cautati):
Cheluta complet: 64%
Cu buzitele dezblanite si breton: 32%
Periuta: 11%
Hippie: 1%
Nu stiu d'astea: 11%

Putem constata ca preferintele publicului sunt invers proportionale cu lungimea parului :D O exemplificare grafica aproximativa, evaluand pilozitatea procentual, ar arata cam asa...


Si pentru o vizualizare mai relevanta a rezultatelor, sa luam si o placinta...


Buuuuuun!!!

Acum sa incercam sa explicam, cum ar veni, de ce n-are pizda par. Sau ursul coada. Sau berea spuma. Sau eu... :| Eu ce n-am!? Whatever...

Din filmele si pozele cu iz sexy sau pornografice de-a dreptul din categoria vintage putem observa ca moda a evoluat in materie... Si m-am gandit eu ca o explicatie rezonabila ar fi mitul pizdii chele indus in constiinta colectiva de marile concerne internationale producatoare de creme, ceara, aparate si alte minunatii delpilatoare. Ca tre sa-si vanda si ele marfa, nu? :) 

Sigur ca putem discuta pe tema igienei intime, a aspectului sau a situatiei neplacute de a urmari vreun fir de par sugubatz prin fundul gurii dupa un sex oral... Dar astea erau valabile si acum 30-50 de ani si se traia bine-multumesc (nu-mi place merci). Si lumea nu putzea si se dadeau limbi si pe vremea aia... Deci cred ca tot concernele alea, fiicele monstruoase ale globalizarii sunt de vina. Ca probabil ca daca s-ar fi putut coafa si da cu fixativ, era ok sa fie si pletoasa. Sau daca se puteau pune extensii sau fire false (pe modelul unghiilor false), iar ar fi fost sexy sa ai o padure ecuatoriala intre picioare.

Deci tot consumerismul e de vina! Imbecilizarea oamenilor, manipulare (sau in cazul asta manipizdare) ordinara doar de dragul consumului de produse pentru depilat! PROSTESTEZ!

Intre timp, pe de alta parte... nu pot sa nu recunosc savoarea, finetea, delicatetea si sensibilitatea pielii din zona inghinala si sa nu ma gandesc ca ar fi nedrept sa fie privata de atentia si deplina sensibilitate la atingere pe care le merita din plin. Dar asta e alta poveste...

Pana atunci, sa facem un meeting de protest anti-globalizare!

Dixit!

vineri, 16 septembrie 2011

Prostamol Uno? Prostata voastra cea de toata ziua... si de noapte...

Hai noroc si buna seara mea va doresc!

Singurul motiv rezonabil pentru care prostata se cheama prostata si nu altfel este, dupa parerea mea, faptul ca 'pula nu stie carte'! Ca daca pula era o culta si-o desteapta, prostata s-ar fi chemat desteptata! Si daca ai putina mandrie de om cult, n-o sa te pui cu burta, ci cu pula pe carte. Caz in care, peste ceva vreme, cand o sa ai si tu nevoie de medicamentul ala minune care te ajuta sa nu mai mergi noaptea de o mie de ori la buda sa plangi doua picaturi de pipi de fiecare data si-ti mai si imbunatateste viata sexuala... ar trebui sa se cheme Desteptamol Due!

Tot de aseara, de la bere, e si asta...

Dixit

Ochelarii antireflex sexual


Tot de la iesitul la bere din minunata seara de 15 septembrie… (yokko, ficatel & lebreanu in action)

Adica cum antireflex? De ce anume te protejeaza ochelarii astia?! Ce reflexe inhiba? Trei chestii ne-au venit repede in cap...

Ar fi utila o pereche de ochelari antireflex care sa te scape de armata, de exemplu. Ii pui, te duci la examinarea medicala si iti da medicul cu ciocanelul in genunchi si… le cuq! Nimicanimicutza! Te-ai scos, n-ai reflexe!

Ar fi utila o pereche de ochelari antireflexul lui Pavlov, pe care sa ti-i pui pe nas cand iesi cu nevasta/prietena in oras, ca sa nu te napadeasca balele de fiecare data cand te intersectezi cu vreo bunaciune pe strada…

Ar fi utila o pereche de ochelari antireflex sexual. Daca dormi cu gasca la cabana, dimineata ti-i pui pe nas si nu esti nevoit sa te ridici din pat si sa mergi aplecat cautandu-ti pantalonii. Ca sa nu mai zic ca, in situatia cand nevasta e horny iar tu ai chef de meci (de exemplu), ti-ai pus ochelarii si i-ai zadarnicit eforturile de a te convinge ca de fapt vrei :D. Ca sa nu mai zic de pariurile pe care le poti castiga aratand ca esti valid din punct de vedere sexual DAAAAR, daca n-ai tu chef, nici Shanaiatuein si nici Genifarlopez nu ti-o pot scula! Si atunci… sa curga berea, vinu’, uischeanele si alte alea rezultate in urma pariurilor castigate cu ajutorul ochelarilor antireflex!

Dixit, ochelarixit et victorixit! Care este...

QWERTY cu cifre romane sau Yokko aie

Hai noroc!

Postarea are un titlu combinat. In mod normal ar fi vorba de Yokko III, care ar veni la rand in mod natural dupa Yokko II. Doar ca, stand de vorba la cele un miliard de beri baute in seara asta, am stabilit ca Yokko I e un fel de io coi, Yokko II e io coii (un fel de intermediar intre singural si plural, de genul, io un coi si jumatate) iar, normal, Yokko III este io coiii, care deja se califica drept io coaie. De unde si titlul.

Asa! Titlul fiind lamurit, sa exemplificam zicerea de duh a lu' Yokko:
Daca ar exista o companie aeriana care sa foloseasca avioane cu motoare electrice, s-ar chema "Voltaire"!

DIXIT, manca-ti-as!

marți, 13 septembrie 2011

FiCatel VIII

Mnaziua mea!


Bre, mie imi plac oamenii constienti de valoarea lor, chiar daca unii invidiosi ar putea sa-i considere increzuti... Deci... de la FiCatel citire, scurt pe doi (scuerto pe dos, cum zic spaniolii), serios, fara emoticoane si alte vrajeli. Enunt:


lebreanu: oa! Ai inviat! :D
lebreanu: salut :)
FiCatel: salut
FiCatel: poti sa te saluti cu baietii de acuma cu “FiCatel a’nviat!”

Dixit!

luni, 12 septembrie 2011

Ce-ai facut azi? Mai nimic...

Iubito, diseara intarzii, am sedinta... 

Ei, ce-ai facut azi? Mai nimic....

Recunoasteti reclama la tranzactiv? :) De ce nu se face si o continuare a reclamei, un fel de episod doi, care sa ilustreze succesul tratamentului cu medicamentul minune?

Ei, ce-ai facut azi? M-am cacat!

Dixit!

duminică, 11 septembrie 2011

N-am titlu

Barbatii se excita la ce vad, femeile la ce aud. De aia femeile se fardeaza, iar barbatii mint...

True...

sâmbătă, 10 septembrie 2011

joi, 8 septembrie 2011

To do list - II

lebreanu: salut, hanii banii!
lebreanu: ce frumos stai tu aici sprijinita intr-un cot, parca esti la bar
lebreanu: ti-aduc o techila, ceva? :)
eva: ar merge acum....
lebreanu: cred ca pana si eu as bea unadouatrei... maxim doua sticle..
eva: te pot ajuta la una....si aia trisata
lebreanu: una insemnand o sticla?
lebreanu: sau un paharel?
eva: sticla, dar asa in timp
eva: cam o noapte
lebrean: no...
lebreanu: ma bag
eva: grija mare in ce te bagi :D
lebreanu: heh
lebreanu: iar incepi cu amenintarile...
eva: e un avertisment....
lebreanu: deci e si avertisment si amenintare
lebreanu: zic eu...
eva: e evertisment
eva: pe bune....
eva: te dai mare cu doua sticle.....daca o faci pe prima e bine
lebreanu: nu ma face sa ma dau mare, ca nu-i frumos...
lebreanu: dar am retinut avertismentul
eva: proba....proba...proba =))
lebreanu: lol
lebreanu: hahaha

To do list!

To do list!

Deci!

Urmeaza un ciclu de postari cu chestii despre care ne-am contrazis si pe care nu le putem proba inca, lista pe care o vom completa in timp. E liber la comentarii si idei, cu rezerva (:D) ca nu urmam sfaturi. Sa purcedem, dara...

eva & lebreanu

Si acum, eu, de capul meu. Discutie pe messenger, demna de 'to do list':

lebreanu: aiurea, la ce lene am in oase, poti sa-mi faci orice
lebreanu: nu fug
lebreanu: :D
Eva: :D
Eva: nici chiar dupa mine prin casa in fundul gol?
lebreanu: :|
lebreanu: daca nu e in panta...
lebreanu: :))
Eva: =))
lebreanu: am voie la o intrebare ajutatoare?
Eva: ai voie
lebreanu: cine e in fundul gol? ca nu e prea clar...
Eva: :D
Eva: tu
lebreanu: atunci cred ca fuga e invers
lebreanu: =))
lebreanu: TU fugi dupa mine
Eva: =))=)) crezi tu!

deci... clar trebe probat! sa vedem cine dupa cine fuge... nu? :))
2DList!

miercuri, 7 septembrie 2011

Dansul pinguinului varianta porno pentru gameri

Deci bre!

Era, pe vremea cand Bill Gates se juca cu sistemele de operare in nisip, un joc imbecil pe calculator, cu o fatza rotunda care misuna printr-un labirint si manca mere... si facea puncte. Si daca-l prindea nu stiu ce monstruletz, ii manca o viata... Spontan, din senin cum ar veni... mi-a venit o varianta in minte.

E vorba de un nene care alearga prin labirint cu pantalonii in vine (pe masura ce avanseaza ca nivele nadragii ajung tot mai aproape de glezne) si tre sa cotarceasca orice buci apar prin labirint. Si alearga tzopait, asa... cam ca nenea asta din videoclipu' asta asta de aici asta...



Asa... ASTA! Si de fiecare data cand prinde cate o pereche de buci i se lungeste sula si termina nivelul cand, din tzopaiala, se loveste cu ea de frunte. Si prin labirint il urmareste un tip cu boneta si masca de medic, Ciomu pe numele lui... :)

Atat!

Gigi Becali: Aduc iarba din Olanda

Noroc, hahalerelor! (asta e feminin sau masculin?...)

Aseara a fost meci, am inteles azi de la radio... Si am avut un gazon de tot cacatul. Asa ca am vazut azi intr-un magazin alimentar deschis intr-o garsoniera de la parterul unui bloc de nefamilisti din Tractoru (contextul mi se pare relevant), un fragment dintr-o emisiune d'asta interminabila de comentarii repetate obsesiv, pe sport.ro, parca... Mi-a placut titlul: Gigi Becali: Aduc iarba din Olanda! Singura chestie garantata la faza asta e ca o sa avem pe stadion 50.000 de suflete visatoare, 100.000 de pupile marite si rugatoare si cel putin 100.000 de foitze de tigara (eventual tricolore) agitate in aer...

Dixit!

P.S.: De ce dracu' ii zic toti stadionului astuia Național Arena? Topica normala in limba romana e Arena Națională. Daca e asa cum scriu ei acum, atunci Ț e de rahat. Ca si arena... neișănăl ărina, eventual...

marți, 6 septembrie 2011

zi frumoasa de toamna

.... ce zi faina... am reusit sa te vad....sa te ating...sa te simt....sa pot sa stau in dreapta ta....sa te studiez in timp ce conduci....imi place chestia asta la nebunie ....as merge asa cu tine mii de km...nici n-ar conta unde.....doar sa stau in dreapta ta...eu sa ma descalt si sa ma cuibaresc in scaun....sa vorbim aiurea despre nimic....sa radem....din cand in cand sa iti intorci privirea spre mine....sa-ti dai seama ca nu-mi pot lua ochii de la tine...sa-mi zambesti.... sa incercam discutii din alea serioase.....maxim doua trei replici...iar radem .....sa ne prefacem ca ne certam ....asa din nimic....de care nu reusim sa ne aducem aminte dupa cinci minute....sa ne tinem de mana fara sa spunem nimic...sa ne facem planuri pentru anotimpuri urmatoare....tu? ce mai zici ca faci?

duminică, 4 septembrie 2011

Dedicatie pentru Eva

Daca tot am dat-o pe Pink Floyd... asta e pentru tine, Eva :)

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.


:)

Dupa o zi petrecuta in casa :D

Hey you!
out there in the cold
getting lonely, getting cold, can you feel me
Hey you! Standing in the aisles
with itchy feet and fading smiles, can you feel me
Hey you! don't help them bury the light
Don't give in without a fight.
Hey you! out there on your own
Sitting naked by the phone, would you touch me
Hey you! with your ear against the wall
Waiting for someone to call out, would you touch me
Hey you! would you help me to carry the stone
Open your heart, I'm coming home
But it was only fantasy
The Wall was too high, as you can see
No matter how he tried he could not break free
And the worms ate into his brain
Hey you! out there on the road
Doing what you're told, can you help me
Hey you! out there beyond the wall
Breaking bottles in the hall, can you help me
Hey you! don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall... 


am zis...

vineri, 2 septembrie 2011

Definitia intuitiei

N-am multe de zis, asa ca enunt direct, inainte sa fiu contrazis...

Intuitia este capacitatea femeii de a te contrazice inainte sa apuci sa spui ceva!

Am spus!

joi, 1 septembrie 2011

Bufnita si bursucul - fabula de Petre Afantanii

In urma intrebarilor din public, am emis urmatoarea fabula:

Bufnita si bursucul
de Petre Afantanii
o bufnita cracanata
sta pe-un petic de prelata
si arunca cu uimire
bursucului o privire.
il ia tare, din voleu
si-l indeasa in bideu:
bai, bursuc cu fruntea-nalta
si cu dintii ca o dalta
auzii de o napasta
cica ma iei de nevasta!
bursucul cel umectat
si cu boticul umflat
nu stia ce sa raspunda
sau sa fuga sa s-ascunda...
dar mascul fiind, se pare,
lua inima-n...tre picioare
si puse genunchiul jos,
miji ochii languros
si sopti cu disperare
o cerere-ametitoare:
bufii, bufii, draga mea
vreau sa fiu sotia ta!
rase bufnita pe rupte,
batu bursucul pe frunte
si ii spuse protector
ca... soferul de tractor:
mai baiete, mai bursuc...
faci bilute din nasuc
daca tu n-ai remarcat
pozitia cracanat...
sunt FETITA, nu baiat!
si sunt cam de maritat
cum sa fii sotia mea?!
pai tu esti barbat ori ba?!
bursucul, intimidat,
realiza ca e barbat,
ca bufnita-i femeiusca,
facu o schimbare brusca,
ranji autoritar
si spuse tare si rar:
bufii, bufii, multumesc!
precizez ca te iubesc,
esti faina de nu se poate
si te-as duce-n lume-n spate,
sa te fac sotia mea.
de se poate, sambata
ca e zi nelucratoare
si-o sa iasa nunta mare.
bufnita zambi afabil
si clipi imperturbabil
zise 'da' sa n-o lungeasca
preferand sa... o lateasca
se pupara zgomotos
peste tot, si sus si jos,
respectiv si in copac,
pe pamant si in hamac.
anuntara nunta, zarva,
invitati frunza si iarba,
toate alea au mers struna
si-a iesit o treaba buna,
si-au trait ei fericiti
prin casnicie uniti...

morala:

biet bursucul ametit
ce iesise la petit
nu stia cum e cu sexul
asa ca a gresit textul.
deci... emotii, contrasens,
simtamantul prea intens,
cunostintele precare,
ganduri care mai de care...
gata-gata sa-l prosteasca
si sa ajunga nevasta!!
deci sa casti ochii matale
la nunti inter-rasiale!!!
Am zis!