Noroc!
Am scris şi Mare cu M mare preventiv, că nu sunt sigur... Ştiu că există şi Sfânta Maria mică :). Am întrebat azi de ce şi mi s-a raspuns că asta mare e de fapt Adormirea Maicii Domnului! Şi întrebarea a venit natural: şi aia mică ce e? Aţipirea? Moţăirea? Ştiu ce e şi cu aia mică, dar mi s-a părut mai faină varianta asta...
Am dormit putin azi noapte...
le_pa!
Se afișează postările cu eticheta la misto. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta la misto. Afișați toate postările
marți, 13 august 2013
marți, 23 iulie 2013
Act ratat
Exemplu clasic de act ratat... La punctul 1 am citit palinca... Si mai e si vorba de o solutie completa de securitate, la care pe primul loc ar fi sfanta palinca... Pfff...
Hai noroc?...
Hai noroc?...
joi, 6 iunie 2013
La botez cu apa clientului
Hai noroc!
Sa luam o gura de apa si sa punem restul la incalzit! Deci e pe bune! O colega e nasa de botez peste doua saptamani si a fost sa se "inteleaga" cu preotul care performeaza respectivul ritual crestin... Asa ca l-a intrebat, cum se si face, de altfel, ce trebuie sa aduca. Si a urmat o lista scurta, dar foarte faina:
- 4 metri de panglica,
- 4-5 sticle de sticla (citat) pentru apa sfintita,
- 30 de litri de apa calda.
Nici nu stiu cu ce sa incep, asa ca o iau in ordinea numerelor de pe tricou. Luati un ghem de sfoara, de exemplu, derulati 4 metri din el (daca are atat...) pe podea si priviti... Ce ati putea face cu 4 metri de panglica si un copil de juma' de metru? Cate funde sa-i faci panglicii ca sa nu atarne pe jos? Legi buchet copchilu', parintii, nasii si juma' din invitati cu o panglica de 4 metri! Sau foloseste juma' de metru si restul o pune in barlog, pentru serile singuratice cand se joaca cu panglici, prosoape de la inmormantari, tone de coliva stricata si sticle (de plastic) de ulei?
Ceea ce ma duce la sticlele de sticla pentru apa sfintita. Nu ma pricep la metodele de stocare ale apei sfintite, dar imi aduc aminte perfect de pet-ul de bere Bergenbier, care are nush-ce calitati care impiedica dioxidul de carbon din bere sa iasa prin peretii sticlei de plastic. Oricum suna fain, sticla de plastic, sticla de sticla... Deci probabil ca sticla de sticla, spre deosebire de cea de plastic, impiedica sfintenia acumulata in apa sa se disipeze prin peretii sticlei?!
Dar oricum, faza cu 30 de litri de apa calda mi s-a parut foaaaaarte tare! Pe bune acuma! Taxa de botez e 200 de lei. O fi doar pentru inchirierea cu ora a lacasului (stiu ca suna rau si imi place!) si pentru recitatul din cele sfinte, da' ar putea sa ceara 10 lei in plus pentru apa calda, ma gandesc... Ca logistica e data dracu'! Pleci cu apa de acasa in 6 bidoane de 5 litri, d'alea de apa plata. Cat de tare o incalzesti ca la momentul botezului sa fie ok? Termodinamica ne zice cate grade pierde apa calda pe ora, stocata intr-un bidon de plastic? O fi mai bun un pet de sticla decat o sticla de plastic? Si ce faci? Daca botezul de dinaintea ta nu s-a terminat inca? Si mai trebuie sa astepti... Faci un foc in curtea bisericii s-o tii calda? Stai cu bidoanele la piept (impreuna cu surorile lor, hehe), infasurate in paturi, sa le tii calde?
WHAT THE FUCK!?!? BAAAA!!! Daca nu sunteti in stare sa incalziti un cazan de apa, cum vreti sa va creada dreptcredincioaselecubaticlagura ca sunteti mai tari ca aia care incalzesc mii de cazane de smoala si le tin asa, turate, de mii de ani, pentru desfatarea termica a celor nebotezati, de exemplu?!?! Mai puneti 10 sau 50 de ochi de drac pe langa aia 200 pe care-i luati sa aduceti un suflet pur la cele sfinte si sa-l feriti de IAD si incalziti-va singuri apa! Ca nici la carciuma nu ma pun aia sa vin cu apa calda de acasa ca sa-mi faca o cafea pe care o platesc! Ca nu va mai saturati...
Mama, ce m-am enervat...
Va pup, pa pa!
Sa luam o gura de apa si sa punem restul la incalzit! Deci e pe bune! O colega e nasa de botez peste doua saptamani si a fost sa se "inteleaga" cu preotul care performeaza respectivul ritual crestin... Asa ca l-a intrebat, cum se si face, de altfel, ce trebuie sa aduca. Si a urmat o lista scurta, dar foarte faina:
- 4 metri de panglica,
- 4-5 sticle de sticla (citat) pentru apa sfintita,
- 30 de litri de apa calda.
Nici nu stiu cu ce sa incep, asa ca o iau in ordinea numerelor de pe tricou. Luati un ghem de sfoara, de exemplu, derulati 4 metri din el (daca are atat...) pe podea si priviti... Ce ati putea face cu 4 metri de panglica si un copil de juma' de metru? Cate funde sa-i faci panglicii ca sa nu atarne pe jos? Legi buchet copchilu', parintii, nasii si juma' din invitati cu o panglica de 4 metri! Sau foloseste juma' de metru si restul o pune in barlog, pentru serile singuratice cand se joaca cu panglici, prosoape de la inmormantari, tone de coliva stricata si sticle (de plastic) de ulei?
Ceea ce ma duce la sticlele de sticla pentru apa sfintita. Nu ma pricep la metodele de stocare ale apei sfintite, dar imi aduc aminte perfect de pet-ul de bere Bergenbier, care are nush-ce calitati care impiedica dioxidul de carbon din bere sa iasa prin peretii sticlei de plastic. Oricum suna fain, sticla de plastic, sticla de sticla... Deci probabil ca sticla de sticla, spre deosebire de cea de plastic, impiedica sfintenia acumulata in apa sa se disipeze prin peretii sticlei?!
Dar oricum, faza cu 30 de litri de apa calda mi s-a parut foaaaaarte tare! Pe bune acuma! Taxa de botez e 200 de lei. O fi doar pentru inchirierea cu ora a lacasului (stiu ca suna rau si imi place!) si pentru recitatul din cele sfinte, da' ar putea sa ceara 10 lei in plus pentru apa calda, ma gandesc... Ca logistica e data dracu'! Pleci cu apa de acasa in 6 bidoane de 5 litri, d'alea de apa plata. Cat de tare o incalzesti ca la momentul botezului sa fie ok? Termodinamica ne zice cate grade pierde apa calda pe ora, stocata intr-un bidon de plastic? O fi mai bun un pet de sticla decat o sticla de plastic? Si ce faci? Daca botezul de dinaintea ta nu s-a terminat inca? Si mai trebuie sa astepti... Faci un foc in curtea bisericii s-o tii calda? Stai cu bidoanele la piept (impreuna cu surorile lor, hehe), infasurate in paturi, sa le tii calde?
WHAT THE FUCK!?!? BAAAA!!! Daca nu sunteti in stare sa incalziti un cazan de apa, cum vreti sa va creada dreptcredincioaselecubaticlagura ca sunteti mai tari ca aia care incalzesc mii de cazane de smoala si le tin asa, turate, de mii de ani, pentru desfatarea termica a celor nebotezati, de exemplu?!?! Mai puneti 10 sau 50 de ochi de drac pe langa aia 200 pe care-i luati sa aduceti un suflet pur la cele sfinte si sa-l feriti de IAD si incalziti-va singuri apa! Ca nici la carciuma nu ma pun aia sa vin cu apa calda de acasa ca sa-mi faca o cafea pe care o platesc! Ca nu va mai saturati...
Mama, ce m-am enervat...
Va pup, pa pa!
miercuri, 22 mai 2013
vineri, 8 martie 2013
Si hipsterii fac ceva mainstream, totusi...
Hai noroc si La Multi Ani sexului slab!
Fara legatura cu ziua de azi ma gandeam mai devreme ca hipsterii astia se caznesc cat mai mult sa nu faca treburi mainstream. Mainstream-ul asta e o chestie destul de subiectiva... Daca e sa traducem exact, ar fi "curentul principal", "mijlocul curentului"... Si mi-am amintit de o sintagma specifica uroculturii: jet mijlociu. Ca sa va lamuriti, iaca:
"Pentru adulti
Se recomanda prima urina de dimineata sau urina dupa staza vezicala de minim 4 ore.
Se face toaleta riguroasa a regiunii urogenitale cu apa si sapun (nu se utilizeaza substante sau solutii dezinfectante) si se sterge regiunea cu un prosop curat sau compresa sterila. La barbati se recomanda ca toaleta locala sa se efectueze cu decalotarea glandului.
Se recolteaza o cantitate de cca 20 ml de urina din jetul mijlociu direct in recipientul steril (primul jet se lasa sa curga in toaleta).
Recipientul steril se deschide inainte de mictiune, iar pe perioada recoltarii, capacul acestuia se pune cu gura in sus pe o suprafata curata."
Sursa: http://www.reginamaria.ro/ro/laboratoare/info/recoltare-probe-urina
Pana sa revin la hipsteri, doresc sa remarc urmatoarele:
- La barbati se recomanda efectuarea toaletei cu decalotarea glandului. Nu mi se pare corect sa se plece de la premisa ca decalotarea este posibila, in primul rand. Poate sunt oamenii circumcisi in felul lor, asa... In "regiune". Si cum adica riguroasa? Ce anume face diferenta intre o igiena riguroasa si una... frugala?
- Primul jet se lasa sa curga in toaleta... daca sunteti acolo. Ca poate recoltez in creierii muntilor si n-am.
- Si, mai ales, recipientul se deschide inainte de mictiune. Oare cati se pisa cu capacul pus (la recipient, desigur), dupa care dau drumul glandului decalotat care se zbate ca un furtun sub presiune scapat din mana, incercand sa scoata capacul recipientului, reusind cel mult sa colecteze jetul mic. Asta presupunand ca jeturile se denomineaza ca zmeii: cel mare, mijlociul si cel mic... Oricum, mare lucru cu urocultura asta.
Siiiii, sa revenim la hipsteri! Daca urinatul se imparte in etape, rezultand primul jet, jetul mijlociu si cel... final, probabil, cu bonus "scuturatul" la barbati, cum dracu' sar hipsterii peste jetul mijlociu, ca mai mainstream decat asta nu stiu sa fie ceva, ad litteram. Dau primul jet dupa care si-o scutura direct, cu frison de scarba la gandul ca era sa le scape si mainstream-ul? Poate ne zice vreun "patit"...
Deci La Multi Ani, inca o data, ba doamnelor!
P.S. Hipsterii fac rafting pe malul raului, ca sa evite sa se dea cu caiacu' in mijlocul curentului, ca toti fraierii?...
Fara legatura cu ziua de azi ma gandeam mai devreme ca hipsterii astia se caznesc cat mai mult sa nu faca treburi mainstream. Mainstream-ul asta e o chestie destul de subiectiva... Daca e sa traducem exact, ar fi "curentul principal", "mijlocul curentului"... Si mi-am amintit de o sintagma specifica uroculturii: jet mijlociu. Ca sa va lamuriti, iaca:
"Pentru adulti
Se recomanda prima urina de dimineata sau urina dupa staza vezicala de minim 4 ore.
Se face toaleta riguroasa a regiunii urogenitale cu apa si sapun (nu se utilizeaza substante sau solutii dezinfectante) si se sterge regiunea cu un prosop curat sau compresa sterila. La barbati se recomanda ca toaleta locala sa se efectueze cu decalotarea glandului.
Se recolteaza o cantitate de cca 20 ml de urina din jetul mijlociu direct in recipientul steril (primul jet se lasa sa curga in toaleta).
Recipientul steril se deschide inainte de mictiune, iar pe perioada recoltarii, capacul acestuia se pune cu gura in sus pe o suprafata curata."
Sursa: http://www.reginamaria.ro/ro/laboratoare/info/recoltare-probe-urina
Pana sa revin la hipsteri, doresc sa remarc urmatoarele:
- La barbati se recomanda efectuarea toaletei cu decalotarea glandului. Nu mi se pare corect sa se plece de la premisa ca decalotarea este posibila, in primul rand. Poate sunt oamenii circumcisi in felul lor, asa... In "regiune". Si cum adica riguroasa? Ce anume face diferenta intre o igiena riguroasa si una... frugala?
- Primul jet se lasa sa curga in toaleta... daca sunteti acolo. Ca poate recoltez in creierii muntilor si n-am.
- Si, mai ales, recipientul se deschide inainte de mictiune. Oare cati se pisa cu capacul pus (la recipient, desigur), dupa care dau drumul glandului decalotat care se zbate ca un furtun sub presiune scapat din mana, incercand sa scoata capacul recipientului, reusind cel mult sa colecteze jetul mic. Asta presupunand ca jeturile se denomineaza ca zmeii: cel mare, mijlociul si cel mic... Oricum, mare lucru cu urocultura asta.
Siiiii, sa revenim la hipsteri! Daca urinatul se imparte in etape, rezultand primul jet, jetul mijlociu si cel... final, probabil, cu bonus "scuturatul" la barbati, cum dracu' sar hipsterii peste jetul mijlociu, ca mai mainstream decat asta nu stiu sa fie ceva, ad litteram. Dau primul jet dupa care si-o scutura direct, cu frison de scarba la gandul ca era sa le scape si mainstream-ul? Poate ne zice vreun "patit"...
Deci La Multi Ani, inca o data, ba doamnelor!
P.S. Hipsterii fac rafting pe malul raului, ca sa evite sa se dea cu caiacu' in mijlocul curentului, ca toti fraierii?...
duminică, 3 februarie 2013
Radio Brasov face o flotare logica
Mnaseara zic...
Dinu Zlei prezenta stiri pe Radio Brasov acu' vreo doua seri, in timp ce mergeam cu masina dupa apa minerala. Cat pe ce sa ratez sesiunea de shopping pentru ca am ramas pe ganduri cateva minute in masina, in liniste, cu motorul oprit...
Stirea, trista in esenta ei, despre un eveniment revoltator, s-a terminat... intr-un mare fel. Partea I, relativ normala: Un cetatean din Zarnesti a gasit la ghena de gunoi un caine cu trei dintre picioare taiate, inca in viata. L-a dus la un medic veterinar, iar acesta a zis ca nu mai e nimic de facut si a eutanasiat animalul. Politia va trebui sa identifice pe cel care a facut asa ceva.
Pana aici, o stire efectiv trista. Finalul insa m-a lasat masca: Animalul a fost transportat la Directia Sanitar Veterinara, pentru a se determina cauza decesului...
Deci: HAHA! Cum adica? S-a dus un nene cu cainele intr-un sac d'ala de plastic pentru transportul cadavrelor la DSV, l-a pus pe masa si a zis: Ghici ghicitoarea mea! Cum a murit cainele asta?! Si oamenii aia, de buna credinta, probabil ca si-au dat cu parerea: o fi de la picioarele lipsa, hemoragie, treburi d'astea... Si livratorul a zambit superior si le-a zis: Sunteti niste incompetenti! Habar n-aveti! A fost eutanasiat!
Ba! Din cate stiu eu, exista un redactor care scrie un rahat de stire pe o foaie... Un secretar de redactie (sau ceva de genul) care o corecteaza, daca e cazul. Si un crainic, care se presupune ca o citeste macar o data inainte de difuzare, ca nu cred ca era din categoria "breaking news" si i-a bagat cineva fitzuica sub nas in direct...
Cum dracu' sa eutanasiezi un caine si dup'aia sa incerci sa afli cauza decesului?! Bine ca sunteti "cei mai tari din Brasov"...
Am zis...
Dinu Zlei prezenta stiri pe Radio Brasov acu' vreo doua seri, in timp ce mergeam cu masina dupa apa minerala. Cat pe ce sa ratez sesiunea de shopping pentru ca am ramas pe ganduri cateva minute in masina, in liniste, cu motorul oprit...
Stirea, trista in esenta ei, despre un eveniment revoltator, s-a terminat... intr-un mare fel. Partea I, relativ normala: Un cetatean din Zarnesti a gasit la ghena de gunoi un caine cu trei dintre picioare taiate, inca in viata. L-a dus la un medic veterinar, iar acesta a zis ca nu mai e nimic de facut si a eutanasiat animalul. Politia va trebui sa identifice pe cel care a facut asa ceva.
Pana aici, o stire efectiv trista. Finalul insa m-a lasat masca: Animalul a fost transportat la Directia Sanitar Veterinara, pentru a se determina cauza decesului...
Deci: HAHA! Cum adica? S-a dus un nene cu cainele intr-un sac d'ala de plastic pentru transportul cadavrelor la DSV, l-a pus pe masa si a zis: Ghici ghicitoarea mea! Cum a murit cainele asta?! Si oamenii aia, de buna credinta, probabil ca si-au dat cu parerea: o fi de la picioarele lipsa, hemoragie, treburi d'astea... Si livratorul a zambit superior si le-a zis: Sunteti niste incompetenti! Habar n-aveti! A fost eutanasiat!
Ba! Din cate stiu eu, exista un redactor care scrie un rahat de stire pe o foaie... Un secretar de redactie (sau ceva de genul) care o corecteaza, daca e cazul. Si un crainic, care se presupune ca o citeste macar o data inainte de difuzare, ca nu cred ca era din categoria "breaking news" si i-a bagat cineva fitzuica sub nas in direct...
Cum dracu' sa eutanasiezi un caine si dup'aia sa incerci sa afli cauza decesului?! Bine ca sunteti "cei mai tari din Brasov"...
Am zis...
duminică, 16 decembrie 2012
Obzecistii mamii lor varianta care este
Acuma pe bune....
De la team-building citire. De fapt faza cu "sunt ca o harpa trista, uitata intr-o gara" a fost scoasa inainte de obzejnoo, si atunci varianta actualizata, care nu mai are nevoie de nicio carcoteala suplimentara ar fi: "sunt ca o laba trista, facuta intr-o gara".
Dixit!
De la team-building citire. De fapt faza cu "sunt ca o harpa trista, uitata intr-o gara" a fost scoasa inainte de obzejnoo, si atunci varianta actualizata, care nu mai are nevoie de nicio carcoteala suplimentara ar fi: "sunt ca o laba trista, facuta intr-o gara".
Dixit!
miercuri, 5 decembrie 2012
Niiinge, niiiiiinge...
Hai noroc!
Cati dintre voi va mai amintiti cantecelul ala de copii retardati: Ploooua, plooooua, babele se ouaaaa! / Niiiinge, niiinge, babele se liiinge!
Pentru a nu exista discriminari sexuale in materie de manifestari legate de fenomenele meteorologice, propun ca sa aiba si mosii o activitate. Cand e lapovita sa se linga la oua!
Am zis!
P.S.: Am vazut niste cosuri de gunoi de plastic cu capac, din astea de pus in toalete, numite (conform etichetei) "FANTASY". Probabil ca designerul e vreun homeless d'asta de cauta prin gunoaie, ca alte fantezii in legatura cu un cos de gunoi... nu stiu...
Cati dintre voi va mai amintiti cantecelul ala de copii retardati: Ploooua, plooooua, babele se ouaaaa! / Niiiinge, niiinge, babele se liiinge!
Pentru a nu exista discriminari sexuale in materie de manifestari legate de fenomenele meteorologice, propun ca sa aiba si mosii o activitate. Cand e lapovita sa se linga la oua!
Am zis!
P.S.: Am vazut niste cosuri de gunoi de plastic cu capac, din astea de pus in toalete, numite (conform etichetei) "FANTASY". Probabil ca designerul e vreun homeless d'asta de cauta prin gunoaie, ca alte fantezii in legatura cu un cos de gunoi... nu stiu...
vineri, 31 august 2012
Proverbe si zicatori: cand e sa ai ghinion...
Iti cade pita cu slana-n jos si ti se scoala pula-n biserica!
Eu zic ca e mai fain invers, daca judecam dupa melodia de mare gratie artistica "Cine are noroc are, cine n-are, n-are":
Cand e sa ai noroc, iti cade pita cu slana-n sus si ti se culca pula-n biserica!
Dixit!
Eu zic ca e mai fain invers, daca judecam dupa melodia de mare gratie artistica "Cine are noroc are, cine n-are, n-are":
Cand e sa ai noroc, iti cade pita cu slana-n sus si ti se culca pula-n biserica!
Dixit!
marți, 28 august 2012
Fat frumos - studiu de caz (patologic)
Buna seara mea,
Asta e o idee mai veche, izvorata dintr-un banc scurt si la obiect, dar cu implicatii complexe in filosofia si folclorul romanesti: "Si Fat Frumos crestea intr-un an cat altii in zece. Si la sapte ani a murit de batranete..."
Avand in vedere ca in toate povestile Fat Frumos ajunge o mandrete de fecior si savarseste o multitudine densa si plina de invataminte de fapte de arme, curaj si dragoste, dupa care traieste fericit pana la adanci batraneti cu (de regula) Ileana Cosanzeana, mi se pare ca niste intrebari de bun simt ar fi urmatoarele (imi place sa fiu organizat, asa ca voi folosi o enumerare cu numerotare dupa cum urmeaza):
1. De unde stie Fat Frumos sa se opreasca din crescut la varsta aproximativa de 2 ani?! Adica cum?! Sta el asa din crescut si se gandeste: Bre, sunt mare de-acuma... Ajunge cu crescutul, ca am niste zmei de belit si o Ileana de tras pe fus, whichever comes first...
2. In ce masura se coreleaza maturitatea fizica cu cea intelectuala si mai ales emotionala? Sa ne intelegem... la varsta de 2 ani destui copii inca mai au plobleme cu sunetul "l", nu le prea sta mintea la insuratoare...
3. De ce naiba nu s-a gasit, daca nu justitia romana care probabil pe vremea aceea se rezuma la sfatul batranilor satului, macar ta'su lu' Ileana Cosanzeana sa-i explice ca pedofilia nu e ok?! Cum sa te apuci sa te ciucuresti cu un copchil de 2 ani, oricat de matur o fi parand el dupa evolutii in show-ul lui Botezatu si la "Copiii spun lucruri traznite"?!
Si oricum, povestile romanesti si/sau straine sunt un izvor nesfarsit de invataminte gresite, apucaturi barbare, crime... pe care le tot inoculam copiilor in fiecare seara si dup'aia dimineata le cerem sa fie cuminti si ascultatori... Cam ipocrita treaba, parerea mea... Cenusareasa fuge noaptea la chef, Alba ca zapada concubineaza cu 7 barbati, Greuceanu doarme-n post, Pinocchio minte de ingheata mucii, vulpea il trage-n piept pe urs, vanatorul ii taie burta lupului, ca sa nu mai vorbim de povestile mai moderne din desenele animate, cu genociduri impotriva umanitatii, bombe atomice, creaturi fantastice care devoreaza orase intregi, incendii devastatoare, de ajungi sa te gandesti ca Alfred Hitchcock si Stephen King sunt niste penibili. Eniuei, important e ca in cele din urma traiesc fericiti pana la adanci batraneti si au o casa de copii (sau un azil de batrani, dupa gust...).
Am zis!
Asta e o idee mai veche, izvorata dintr-un banc scurt si la obiect, dar cu implicatii complexe in filosofia si folclorul romanesti: "Si Fat Frumos crestea intr-un an cat altii in zece. Si la sapte ani a murit de batranete..."
Avand in vedere ca in toate povestile Fat Frumos ajunge o mandrete de fecior si savarseste o multitudine densa si plina de invataminte de fapte de arme, curaj si dragoste, dupa care traieste fericit pana la adanci batraneti cu (de regula) Ileana Cosanzeana, mi se pare ca niste intrebari de bun simt ar fi urmatoarele (imi place sa fiu organizat, asa ca voi folosi o enumerare cu numerotare dupa cum urmeaza):
1. De unde stie Fat Frumos sa se opreasca din crescut la varsta aproximativa de 2 ani?! Adica cum?! Sta el asa din crescut si se gandeste: Bre, sunt mare de-acuma... Ajunge cu crescutul, ca am niste zmei de belit si o Ileana de tras pe fus, whichever comes first...
2. In ce masura se coreleaza maturitatea fizica cu cea intelectuala si mai ales emotionala? Sa ne intelegem... la varsta de 2 ani destui copii inca mai au plobleme cu sunetul "l", nu le prea sta mintea la insuratoare...
3. De ce naiba nu s-a gasit, daca nu justitia romana care probabil pe vremea aceea se rezuma la sfatul batranilor satului, macar ta'su lu' Ileana Cosanzeana sa-i explice ca pedofilia nu e ok?! Cum sa te apuci sa te ciucuresti cu un copchil de 2 ani, oricat de matur o fi parand el dupa evolutii in show-ul lui Botezatu si la "Copiii spun lucruri traznite"?!
Si oricum, povestile romanesti si/sau straine sunt un izvor nesfarsit de invataminte gresite, apucaturi barbare, crime... pe care le tot inoculam copiilor in fiecare seara si dup'aia dimineata le cerem sa fie cuminti si ascultatori... Cam ipocrita treaba, parerea mea... Cenusareasa fuge noaptea la chef, Alba ca zapada concubineaza cu 7 barbati, Greuceanu doarme-n post, Pinocchio minte de ingheata mucii, vulpea il trage-n piept pe urs, vanatorul ii taie burta lupului, ca sa nu mai vorbim de povestile mai moderne din desenele animate, cu genociduri impotriva umanitatii, bombe atomice, creaturi fantastice care devoreaza orase intregi, incendii devastatoare, de ajungi sa te gandesti ca Alfred Hitchcock si Stephen King sunt niste penibili. Eniuei, important e ca in cele din urma traiesc fericiti pana la adanci batraneti si au o casa de copii (sau un azil de batrani, dupa gust...).
Am zis!
Si ungurii e tot romani, se pare...
Nu prea am multe de spus, in afara de faptul ca, atunci cand am vazut ca masina e de Covasna, mi-am scapat tigara in bere, ca sa injur mascat...
Dixit!
Dixit!
sâmbătă, 5 mai 2012
Google Translate rulz
Noroace, si-o femeie care tace!
Au bagat astia de la Blogger un gadget de traducere automata prin Google Translate. Am experiente anterioare legate de Google Translate mai dureroase chiar decat... alte experiente anterioare.
Deci n-am putut rezista tentatiei, macar pentru delectarea urmatorilor, carora le si dedic acest gadget: FiCatel, Mane, Yokko, Ala Micu Necajitu' si, incheind cu gratie un pluton de anglofobi undercover (:D), nosyjosy!
Even as I say!
Au bagat astia de la Blogger un gadget de traducere automata prin Google Translate. Am experiente anterioare legate de Google Translate mai dureroase chiar decat... alte experiente anterioare.
Deci n-am putut rezista tentatiei, macar pentru delectarea urmatorilor, carora le si dedic acest gadget: FiCatel, Mane, Yokko, Ala Micu Necajitu' si, incheind cu gratie un pluton de anglofobi undercover (:D), nosyjosy!
Even as I say!
marți, 17 aprilie 2012
De ce (nu) am tinut post!
Hai noroc si sanatate!
Si daca as fi tinut post, si daca n-as fi tinut, toate explicatiile le-as fi gasit in replica femeii asteia. Mie unul nici nu mi-a venit sa rad, primele 2-3 minute dupa ce am ascultat-o...
Chiar ca am zis!
Si daca as fi tinut post, si daca n-as fi tinut, toate explicatiile le-as fi gasit in replica femeii asteia. Mie unul nici nu mi-a venit sa rad, primele 2-3 minute dupa ce am ascultat-o...
sâmbătă, 14 aprilie 2012
Istoria se repeta...
Buna seara prealuminata...
Istoria are talentul sa se repete, ca si cum ar fi balbaita...
veverita_bc e un fel de irina margarina dristor cu acces la internet?
mihai jurca e un fel de romica jurca cu outze?
ponta e un fel de titulescu mai mic? mult, mult mai mic...
fuego e un fel de irina loghin cu mai putine outze decat mihai jurca? si cu un brad in balcon...
corni e un fel de nero imbracat sport si care nu arde cd-uri? (asta e pentru cunoscatori)
site-urile porno sunt un fel de tarle de sclavi romani imbarligati pentru placerea patricienilor?
toamna e un fel de primavara derulata invers?
oamenii sunt un fel de oameni tot mai putin oameni?
si greselile oamenilor sunt greselile oamenilor.
Dixit!
Istoria are talentul sa se repete, ca si cum ar fi balbaita...
veverita_bc e un fel de irina margarina dristor cu acces la internet?
mihai jurca e un fel de romica jurca cu outze?
ponta e un fel de titulescu mai mic? mult, mult mai mic...
fuego e un fel de irina loghin cu mai putine outze decat mihai jurca? si cu un brad in balcon...
corni e un fel de nero imbracat sport si care nu arde cd-uri? (asta e pentru cunoscatori)
site-urile porno sunt un fel de tarle de sclavi romani imbarligati pentru placerea patricienilor?
toamna e un fel de primavara derulata invers?
oamenii sunt un fel de oameni tot mai putin oameni?
si greselile oamenilor sunt greselile oamenilor.
Dixit!
miercuri, 28 martie 2012
Tranzactiv si capul pieptului
Noroc bun!
Am cateva nelamuriri... Daca locul numit in general "capul pieptului" este undeva in zona plexului solar, exact sub stern, este corect sa spunem ca pieptul sta cu capul in jos? Caz in care, din punct de vedere al pieptului, sanii lasati sunt, in realitate(a lui), ridicati! Iar sutienul minune e cu push-down! :D Oricum, nu e drept sa stea o viata intreaga cu capul in jos. Pe de alta parte, din punctul lui de vedere, NOI stam toata viata cu capul in jos... Eniuei...
In reclama de la Tranzactiv, cu aia care pierd timpul cu orele pe buda, privind in camera video si oftand sau strambandu-se sugestiv, in loc sa puna mana pe o carte, un rebus, un sudoku, sa valorifice timpul, virgulaaaaaa, dupa ce ii prezinta pe non-cacaciosii pierzatori de timp, apare cutia magica de Tranzactiv pe un fundal sonor de ciripit de pasarele! N-ar fi fost mai corect sa se auda un bazait de muste?!
Mai vorbim, pa!
Am cateva nelamuriri... Daca locul numit in general "capul pieptului" este undeva in zona plexului solar, exact sub stern, este corect sa spunem ca pieptul sta cu capul in jos? Caz in care, din punct de vedere al pieptului, sanii lasati sunt, in realitate(a lui), ridicati! Iar sutienul minune e cu push-down! :D Oricum, nu e drept sa stea o viata intreaga cu capul in jos. Pe de alta parte, din punctul lui de vedere, NOI stam toata viata cu capul in jos... Eniuei...
In reclama de la Tranzactiv, cu aia care pierd timpul cu orele pe buda, privind in camera video si oftand sau strambandu-se sugestiv, in loc sa puna mana pe o carte, un rebus, un sudoku, sa valorifice timpul, virgulaaaaaa, dupa ce ii prezinta pe non-cacaciosii pierzatori de timp, apare cutia magica de Tranzactiv pe un fundal sonor de ciripit de pasarele! N-ar fi fost mai corect sa se auda un bazait de muste?!
Mai vorbim, pa!
Two stupid red dogs
Salut!
Mi-a luat 10 minute sa transpun ideea asta in Paint (ca la altceva nu ma pricep, contabil fiind), asa ca ii dau si share...
Hai cu Liga Campionilor!
Mi-a luat 10 minute sa transpun ideea asta in Paint (ca la altceva nu ma pricep, contabil fiind), asa ca ii dau si share...
duminică, 25 martie 2012
Ai carte, ai parte! De miopie, eventual...
Mnaseara de uichend!
Din ciclul proverbe si zicatori combinate, primul din pereche este: Ai carte, ai parte! Parte de ce?! Si ce carte? Ca daca ai doi cinciari, ai parte de o mecla, eventual... De la trei bucati in sus, s-ar putea sa ai parte de un pot frumusel, totusi... Si daca ai carte mare cu adevarat, ai si parte, e drept... Daca ai multe, multe carti, ai parte de un pret de rahat la anticariat. Sau lucrezi ca bibliotecar... Oricum, niciuna nu prea ma convinge. Si chiar nu vreau sa vorbesc despre sensul corect al proverbului in zilele noastre, cand tot analfabetul smecher e milionar si intelectualii se taraie de pe-o zi pe cealalta... Ca e prea trist...
Si ca sa inchei intr-o nota mai vesela, bag in trafic si al doilea proverb si pun si intrebarea de final... Pula nu stie carte! Si daca pula nu stie carte, cum de are parte de pizda?! Probabil din aceleasi motive pentru care toti analfabetii sunt milionari...
Hai noroc!
Din ciclul proverbe si zicatori combinate, primul din pereche este: Ai carte, ai parte! Parte de ce?! Si ce carte? Ca daca ai doi cinciari, ai parte de o mecla, eventual... De la trei bucati in sus, s-ar putea sa ai parte de un pot frumusel, totusi... Si daca ai carte mare cu adevarat, ai si parte, e drept... Daca ai multe, multe carti, ai parte de un pret de rahat la anticariat. Sau lucrezi ca bibliotecar... Oricum, niciuna nu prea ma convinge. Si chiar nu vreau sa vorbesc despre sensul corect al proverbului in zilele noastre, cand tot analfabetul smecher e milionar si intelectualii se taraie de pe-o zi pe cealalta... Ca e prea trist...
Si ca sa inchei intr-o nota mai vesela, bag in trafic si al doilea proverb si pun si intrebarea de final... Pula nu stie carte! Si daca pula nu stie carte, cum de are parte de pizda?! Probabil din aceleasi motive pentru care toti analfabetii sunt milionari...
Hai noroc!
vineri, 9 martie 2012
Mucenici infiniti si 40 de pahare de ce-o fi!
Salut cu profil religios-bahic!
Azi se "aniverseaza" cei 40 de Mucenici. In plus, pe model underground, ar fi si ziua celor care n-au nume de sfinti, deci imi urez si "La multi ani!", mie imi... Am incheiat expozitiunea, trec la sobyekt!
Azidisdedimineata ma uitam la stiri... si vad un reportaj despre mucenici (aia gatiti in zilele noastre, nu gatiti/taiati/spanzurati in perioada crestinismului timpuriu). Si zicea un nenea parinte de tip popa despre forma mucenicilor. Si emite nenea urmatoarea zicere filosofica: au o forma care sugereaza infinitul! Pfoai! Daca stai sa te gandesti ca martiriul este infinit, perpetuu, nesfarsit si alte chestii decisive si greu de masurat, te apuca evlavia. Da' noi stim cum e cu forma simbolului pentru infinit. Si, aparent, si nenea parintele de tip popa, stie...
Intrebarea care m-a cautat (si m-a si gasit acasa, in bucatarie, fumand si band cafea) a fost: de unde stiau gospodinele de la tara, acum... 50 de ani, ca sa nu ma intind mai in urma cu rationamentul, care e forma simbolului infinitului?! Ca sunt in forma de opt, ok, pot intelege... Da' care tanti de la tara, acum 1000 de ani, alfabetizata rezonabil cat sa stie cum e treaba cu optul, a intors tava cu noojdegrade si a zbierat intr-un extaz matematico-religios: "Io-te infinitu', tzatzo!"?! Deci foarte complicat...
Mai bine te apuci de chestii mai simple, de baza, cum ar fi cele 40 de pahare. Nu tu forme impuse, nu tu lichid obligatoriu, nu tu fierturi, focuri, securi, butuci sau cruci. Bautura-i temelie!
Hai noroc!
Azi se "aniverseaza" cei 40 de Mucenici. In plus, pe model underground, ar fi si ziua celor care n-au nume de sfinti, deci imi urez si "La multi ani!", mie imi... Am incheiat expozitiunea, trec la sobyekt!
Azidisdedimineata ma uitam la stiri... si vad un reportaj despre mucenici (aia gatiti in zilele noastre, nu gatiti/taiati/spanzurati in perioada crestinismului timpuriu). Si zicea un nenea parinte de tip popa despre forma mucenicilor. Si emite nenea urmatoarea zicere filosofica: au o forma care sugereaza infinitul! Pfoai! Daca stai sa te gandesti ca martiriul este infinit, perpetuu, nesfarsit si alte chestii decisive si greu de masurat, te apuca evlavia. Da' noi stim cum e cu forma simbolului pentru infinit. Si, aparent, si nenea parintele de tip popa, stie...
Intrebarea care m-a cautat (si m-a si gasit acasa, in bucatarie, fumand si band cafea) a fost: de unde stiau gospodinele de la tara, acum... 50 de ani, ca sa nu ma intind mai in urma cu rationamentul, care e forma simbolului infinitului?! Ca sunt in forma de opt, ok, pot intelege... Da' care tanti de la tara, acum 1000 de ani, alfabetizata rezonabil cat sa stie cum e treaba cu optul, a intors tava cu noojdegrade si a zbierat intr-un extaz matematico-religios: "Io-te infinitu', tzatzo!"?! Deci foarte complicat...
Mai bine te apuci de chestii mai simple, de baza, cum ar fi cele 40 de pahare. Nu tu forme impuse, nu tu lichid obligatoriu, nu tu fierturi, focuri, securi, butuci sau cruci. Bautura-i temelie!
Hai noroc!
joi, 1 martie 2012
Martisor si raceala
La Multi Ani, fetelor!
Ma uitam ca vitzelul la fereastra noua la fereastra de messenger si am remarcat ca am la avatar o poza din cele standard ale Yahoo Messenger-ului, respectiv asta:
Si mi s-a parut foarte tare ca are la "cingatoare" o acadea (probabil) care arata fix ca un snur de martisor, motiv pentru care vi-l ofer cu ocazia minunatei zile care este ea astazi...
In alta ordine de idei, sunt racit cobza, chitara, vioara, violoncel si contrabas! Si as zice ca-mi curge nasul, dar cuvintele care ar descrie mai bine senzatia ar fi... "imi curge apa din cap".
V-am stranutat!
Ma uitam ca vitzelul la fereastra noua la fereastra de messenger si am remarcat ca am la avatar o poza din cele standard ale Yahoo Messenger-ului, respectiv asta:
Si mi s-a parut foarte tare ca are la "cingatoare" o acadea (probabil) care arata fix ca un snur de martisor, motiv pentru care vi-l ofer cu ocazia minunatei zile care este ea astazi...
In alta ordine de idei, sunt racit cobza, chitara, vioara, violoncel si contrabas! Si as zice ca-mi curge nasul, dar cuvintele care ar descrie mai bine senzatia ar fi... "imi curge apa din cap".
V-am stranutat!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
